Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padre, recién fallecido.. El hijo menor dice:
-Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de peseteas en el ataúd.
El hijo mediano añade: - Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.
El hijo mayor apostilla: - También tendremos que deducir el 16% de IVA...
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva. - ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto quiera.
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Un catalán está muriéndose de viejo en la cama. Ya agonizando llama a su hijo y, sacando un reloj de oro
y brillantes de debajo de la almohada, le dice:
- Este reloj lo compró tu tatarabuelo.
..... De él, pasó al bisabuelo.... De él, al abuelo.... De él, a mi padre y de mi padre a mi.
.... ¿Te gusta el reloj?
- Bueno, padre. No es el momento, pero sí: me gusta.
- ¡Te lo vendo!
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Un catalán en su lecho de muerte susurra:
- Montse, Montse... ¿dónde estás, esposa querida?
- Aquí estoy, esposo mío.... a tu lado.
- Y mi hijo Josep... ¿dónde está?
- Aquí estoy, padre... a tu lado.
- Y mi hija Laia... ¿dónde está?
- Aquí estoy, padre... a tu lado.
- Y mi hijo Jaume... ¿dónde está?
- Aquí estoy, padre... a tu lado.
- Y entonces.... ¿Qué coño hace la luz de la cocina encendida?
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Un pobre empleado se acerca a la oficina de su jefe catalán y le dice:
- Disculpe, señor gerente... pero hace seis meses que no cobro...
- Está disculpado, García.
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Dos amigos catalanes pensando en pasar el día en los Pirineos:
- Mañana salimos pronto, pero no lleves mucha ropa ni comida porque si no nos va a pesar mucho y tendríamos que contratar a un mozo que vale mucho dinero. Vamos con lo puesto que va a hacer bueno.
Al día siguiente van a las montañas y se pone a nevar.
Los dos, muertos de frío, encuentran un refugio muy escondido y se meten allí.
A los tres días deja de nevar y los equipos de rescate salen a por ellos.
Entonces el helicóptero de la cruz roja ve el refugio y va para allá.
Salen dos operarios y llaman a la puerta:
- ¡Toc, toc!
- ¿Quien es?
- ¡La Cruz Roja!
- ¡Ya hemos dado, eh, ya hemos dado!
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Un catalán está escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente y que necesita un donante de sangre.
El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz que, agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.
El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurre.
El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.
El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero "bic".
El catalán entonces le dice:
- Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un mechero. ¿A que se debe esto?
- Es que ¡ya tengo sangre catalana!
-Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de peseteas en el ataúd.
El hijo mediano añade: - Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.
El hijo mayor apostilla: - También tendremos que deducir el 16% de IVA...
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva. - ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto quiera.
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Un catalán está muriéndose de viejo en la cama. Ya agonizando llama a su hijo y, sacando un reloj de oro
y brillantes de debajo de la almohada, le dice:
- Este reloj lo compró tu tatarabuelo.
..... De él, pasó al bisabuelo.... De él, al abuelo.... De él, a mi padre y de mi padre a mi.
.... ¿Te gusta el reloj?
- Bueno, padre. No es el momento, pero sí: me gusta.
- ¡Te lo vendo!
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Un catalán en su lecho de muerte susurra:
- Montse, Montse... ¿dónde estás, esposa querida?
- Aquí estoy, esposo mío.... a tu lado.
- Y mi hijo Josep... ¿dónde está?
- Aquí estoy, padre... a tu lado.
- Y mi hija Laia... ¿dónde está?
- Aquí estoy, padre... a tu lado.
- Y mi hijo Jaume... ¿dónde está?
- Aquí estoy, padre... a tu lado.
- Y entonces.... ¿Qué coño hace la luz de la cocina encendida?
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Un pobre empleado se acerca a la oficina de su jefe catalán y le dice:
- Disculpe, señor gerente... pero hace seis meses que no cobro...
- Está disculpado, García.
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Dos amigos catalanes pensando en pasar el día en los Pirineos:
- Mañana salimos pronto, pero no lleves mucha ropa ni comida porque si no nos va a pesar mucho y tendríamos que contratar a un mozo que vale mucho dinero. Vamos con lo puesto que va a hacer bueno.
Al día siguiente van a las montañas y se pone a nevar.
Los dos, muertos de frío, encuentran un refugio muy escondido y se meten allí.
A los tres días deja de nevar y los equipos de rescate salen a por ellos.
Entonces el helicóptero de la cruz roja ve el refugio y va para allá.
Salen dos operarios y llaman a la puerta:
- ¡Toc, toc!
- ¿Quien es?
- ¡La Cruz Roja!
- ¡Ya hemos dado, eh, ya hemos dado!
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Un catalán está escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente y que necesita un donante de sangre.
El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz que, agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.
El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurre.
El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.
El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero "bic".
El catalán entonces le dice:
- Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un mechero. ¿A que se debe esto?
- Es que ¡ya tengo sangre catalana!
Carlos que chistes más malo no los sabes mejores yo sí pero no los voy a contar, porque así le damos la razón al catalán que no quiera ser Español´.
Te divertiste al contarlos, pues muy bien necesitas muy poco para que te diviertas.
Te divertiste al contarlos, pues muy bien necesitas muy poco para que te diviertas.
Paco en el anterior mensaje puse Carlos, me debio de traicionaer el subconsciente, y me confundi de nombre.
Era para ti, Paco el Rana
Era para ti, Paco el Rana