Ha nevado toda la noche. He aquí mi mañana:
08:00: Hago un muñeco de nieve.
08:10: una feminista pasa y me pregunta por qué no hago también una muñeca de nieve.
08:15: entonces hago también una muñeca de nieve.
08:17: la canguro de los vecinos protesta porque le parece que el busto de la muñeca es demasiado voluptuoso.
08:20: la pareja gay del barrio se queja por que, según ellos, debí haber hecho dos muñecos de nieve.
08:25: los vegetarianos del Nº 12 se quejan por la zanahoria que hace de nariz al muñeco: las verduras son comida y no deberían usarse para eso.
08:28: Me tratan de racista porque la pareja es blanca.
08:31: los Musulmanes de la acera de enfrente quieren que le ponga un pañuelo sobre la cabeza a la muñeca.
08:40: Alguien llama a la policía, que envía una patrulla a ver qué pasa.
08:42: Me dicen que debo quitar el palo de escoba que sostiene el muñeco, pues podría usarse como arma.
08:45: Viene el equipo de TV local. Me preguntan si sé la diferencia entre un muñeco de nieve y una muñeca de nieve. Respondo: "Sí, las bolas." y me llaman "sexista"
08:52: Mi teléfono móvil es requisado, controlado y me llevan detenido a comisaría.
09:00: Hablaba en el telediario, por lo que sospechan que soy un terrorista que aprovecha el mal tiempo para provocar desórdenes públicos.
09:10: Me preguntan si tengo cómplices.
09:29: un grupo yijadista desconocido reivindica la acción.
Moraleja: esta historia no tiene moraleja, sólo es la Europa en la que vivimos hoy en día.
08:00: Hago un muñeco de nieve.
08:10: una feminista pasa y me pregunta por qué no hago también una muñeca de nieve.
08:15: entonces hago también una muñeca de nieve.
08:17: la canguro de los vecinos protesta porque le parece que el busto de la muñeca es demasiado voluptuoso.
08:20: la pareja gay del barrio se queja por que, según ellos, debí haber hecho dos muñecos de nieve.
08:25: los vegetarianos del Nº 12 se quejan por la zanahoria que hace de nariz al muñeco: las verduras son comida y no deberían usarse para eso.
08:28: Me tratan de racista porque la pareja es blanca.
08:31: los Musulmanes de la acera de enfrente quieren que le ponga un pañuelo sobre la cabeza a la muñeca.
08:40: Alguien llama a la policía, que envía una patrulla a ver qué pasa.
08:42: Me dicen que debo quitar el palo de escoba que sostiene el muñeco, pues podría usarse como arma.
08:45: Viene el equipo de TV local. Me preguntan si sé la diferencia entre un muñeco de nieve y una muñeca de nieve. Respondo: "Sí, las bolas." y me llaman "sexista"
08:52: Mi teléfono móvil es requisado, controlado y me llevan detenido a comisaría.
09:00: Hablaba en el telediario, por lo que sospechan que soy un terrorista que aprovecha el mal tiempo para provocar desórdenes públicos.
09:10: Me preguntan si tengo cómplices.
09:29: un grupo yijadista desconocido reivindica la acción.
Moraleja: esta historia no tiene moraleja, sólo es la Europa en la que vivimos hoy en día.
Hola Juan: buenos días, me lo mandaron por wasap, te cuento uno que me ha mandado mi hija está mañana en conversación con mi nieto.
Yo: Mario, ¿cuántos paraguas hay?
Mario: 1, 2, 3, 4
Yo: Y si quitamos 1, ¿cuántos quedan?
Mario: Los demás.
Sin palabras me ha dejado y a Pitágoras tb.
Yo: Mario, ¿cuántos paraguas hay?
Mario: 1, 2, 3, 4
Yo: Y si quitamos 1, ¿cuántos quedan?
Mario: Los demás.
Sin palabras me ha dejado y a Pitágoras tb.
MARI. El chiste está bien.
Aprovecho para decirte tres cosas.
¿Por dónde andará IBERIA? ¿Tú lo sabes?
Y o estuve año y medio en Vizcaya. En Guecho, mejor dicho, en Algorta. El ayuntamiento de Guecho comprendía: Guecho, propiamente dicho, Algorta, Neguri y Las Arenas. Todos los domingo íbamos a la capital, al fútbol y a la sala de fiestas PUMANIESKA. Mi pregunta. ¿También estuviste por esas tierras, no?
¿Por qué dices que Andalucía es tu segunda tierra?
Se me cruzan los cables...
Aprovecho para decirte tres cosas.
¿Por dónde andará IBERIA? ¿Tú lo sabes?
Y o estuve año y medio en Vizcaya. En Guecho, mejor dicho, en Algorta. El ayuntamiento de Guecho comprendía: Guecho, propiamente dicho, Algorta, Neguri y Las Arenas. Todos los domingo íbamos a la capital, al fútbol y a la sala de fiestas PUMANIESKA. Mi pregunta. ¿También estuviste por esas tierras, no?
¿Por qué dices que Andalucía es tu segunda tierra?
Se me cruzan los cables...
ÁNGEL, no es un chiste es la conversación de mi nieto con su madre está mañana.