Buenos días. Espero señores foreros que esto se lo tomen como lo que es, algo gracioso, y no lo contagien de política.
Cosas que pasanAlfonso Ussía
La fístula
22/07/2024 Actualizada 08:33
Juanma avisado. La verdad es que no tengo intención alguna de separarme de España, pero sí de molestar a los separatistas con una suave independencia al modo relámpago. Ya independientes, convocaré mi 'referéndum' y votaremos por unanimidad la integración de nuevo en España. Hay que demostrar a los separatistas catalanes y vascos, que son unos farsantes, y que independizarse es más sencillo de lo que creen. Es decir, que a lo único que aspiran es a seguir robando del Tesoro español.
–Tomás….
– ¿Mantengo mi tratamiento de «señor marqués» o debo usar el de Su Alteza?
–Todavía no somos independientes, y por lo tanto, no ha tenido lugar la coronación principesca. Además, Tomás, ni a ti te lo he comentado, sufro un principio de fístula perianal, y un príncipe no puede proclamarse como tal con los culámenes doloridos. Recuerda el caso de Gilberto VIII de Mogrovia. Fue destronado cuando su mayordomo mayor, Alexander, descubrió en su cuarto de baño un paquete de compresas almohadilladas. Se fue de la muí, la noticia la publicó el periódico republicano, y se produjo el golpe de Estado que terminó con su efímera estancia en el trono.
–Mi padre tuvo eso mismo, señor marqués, y sufrió horrores. Si le soy sincero, había notado que, de una semana hasta hoy, usted había perdido el empaque marquesal de sus andares.
–Podrías habérmelo dicho.
–Me daba corte, señor. Existen dolencias que no deben ser comentadas. Además de ese tipo de fístulas, los golondrinos axilares.
–Jamás he padecido de golondrinos.
–Por eso me mantengo a su servicio. Un mayordomo que se precie no puede servir a un señor con golondrinos axilares. Estuve a punto de abandonarle cuando su madre, la malvada marquesa viuda, le obligó a operarse de fimosis a los 56 años y tuvo usted que soportar durante una semana lacerantes escoceduras de pitilín.
–Aquella semana aún me hiere, Tomás. Gracias por permanecer a mi lado.
–Entonces, señor marqués, ¿Lo de la independencia se retrasa?
–Hasta que el doctor Casanova no me lo permita, se retrasa. Habla con la Casa Real para que no se pongan nerviosos.
– ¿Con quién de la Casa Real?
–Con el amable telefonista que responda a tu llamada.
–Procedo a hacerlo de inmediato, señor marqués.
–Gracias, Tomás. Y con anterioridad a hablar con la Casa Real, me pones la cremita que tengo guardada en el armario de las viagras, y me la extiendes por el culete.
–Bajo ningún concepto, señor. Me da mucho asco. Vomito con sólo imaginármelo.
–El servicio ya no es lo que era.
–Es lo que era, señor, pero sin la obligación de extender cremitas en los culetes.
–El culete de tu marqués, es decir, un culete noble, no puede producir alteraciones en su mayordomo.
–No lo voy a hacer, señor.
–Tú te lo pierdes, Tomás.
Indignante. Apuntaré en su «debe» este desaire. Que se olvide de la paga extraordinaria del 8 de agosto, día de San Honesto, Patrón de la Jaralera. Tampoco es para tanto. También los marqueses, aunque la gente no lo sepa, podemos padecer de fístulas perianales. Adoptaré las medidas y sanciones oportunas.
Me duele bastante. Pero tengo que mantener la dignidad y el empaque. Ser marqués de Sotoancho y ejercer como tal, en ocasiones resulta durísimo. Jamás habría esperado este mal detalle de Tomás. En San Honesto nos veremos…
JOSE ANTONIO MANZANO MARTIN. No se puede gobernar, en cualquier república independente que se precie, con una fístula anal. No es de recibo. Por igual motivo, aunque de menos repercusión para la salud peritoneal, son los golondrinos axilares.
El separatismo español, está aquejado de una fístula perianal de tronío. Una fístula que se está prolongando desde el origen de los tiempos y que se está cronificando. La mala noticia es que, es contagiosa. Ahora bien, eso sí, el tratamiento, a cargo del Tesoro.
Habría que darle una vuelta a la geografía española porque, pareciera que Sierra Morens ha cambiado de ubicación.
Paco
Cosas que pasanAlfonso Ussía
La fístula
22/07/2024 Actualizada 08:33
Juanma avisado. La verdad es que no tengo intención alguna de separarme de España, pero sí de molestar a los separatistas con una suave independencia al modo relámpago. Ya independientes, convocaré mi 'referéndum' y votaremos por unanimidad la integración de nuevo en España. Hay que demostrar a los separatistas catalanes y vascos, que son unos farsantes, y que independizarse es más sencillo de lo que creen. Es decir, que a lo único que aspiran es a seguir robando del Tesoro español.
–Tomás….
– ¿Mantengo mi tratamiento de «señor marqués» o debo usar el de Su Alteza?
–Todavía no somos independientes, y por lo tanto, no ha tenido lugar la coronación principesca. Además, Tomás, ni a ti te lo he comentado, sufro un principio de fístula perianal, y un príncipe no puede proclamarse como tal con los culámenes doloridos. Recuerda el caso de Gilberto VIII de Mogrovia. Fue destronado cuando su mayordomo mayor, Alexander, descubrió en su cuarto de baño un paquete de compresas almohadilladas. Se fue de la muí, la noticia la publicó el periódico republicano, y se produjo el golpe de Estado que terminó con su efímera estancia en el trono.
–Mi padre tuvo eso mismo, señor marqués, y sufrió horrores. Si le soy sincero, había notado que, de una semana hasta hoy, usted había perdido el empaque marquesal de sus andares.
–Podrías habérmelo dicho.
–Me daba corte, señor. Existen dolencias que no deben ser comentadas. Además de ese tipo de fístulas, los golondrinos axilares.
–Jamás he padecido de golondrinos.
–Por eso me mantengo a su servicio. Un mayordomo que se precie no puede servir a un señor con golondrinos axilares. Estuve a punto de abandonarle cuando su madre, la malvada marquesa viuda, le obligó a operarse de fimosis a los 56 años y tuvo usted que soportar durante una semana lacerantes escoceduras de pitilín.
–Aquella semana aún me hiere, Tomás. Gracias por permanecer a mi lado.
–Entonces, señor marqués, ¿Lo de la independencia se retrasa?
–Hasta que el doctor Casanova no me lo permita, se retrasa. Habla con la Casa Real para que no se pongan nerviosos.
– ¿Con quién de la Casa Real?
–Con el amable telefonista que responda a tu llamada.
–Procedo a hacerlo de inmediato, señor marqués.
–Gracias, Tomás. Y con anterioridad a hablar con la Casa Real, me pones la cremita que tengo guardada en el armario de las viagras, y me la extiendes por el culete.
–Bajo ningún concepto, señor. Me da mucho asco. Vomito con sólo imaginármelo.
–El servicio ya no es lo que era.
–Es lo que era, señor, pero sin la obligación de extender cremitas en los culetes.
–El culete de tu marqués, es decir, un culete noble, no puede producir alteraciones en su mayordomo.
–No lo voy a hacer, señor.
–Tú te lo pierdes, Tomás.
Indignante. Apuntaré en su «debe» este desaire. Que se olvide de la paga extraordinaria del 8 de agosto, día de San Honesto, Patrón de la Jaralera. Tampoco es para tanto. También los marqueses, aunque la gente no lo sepa, podemos padecer de fístulas perianales. Adoptaré las medidas y sanciones oportunas.
Me duele bastante. Pero tengo que mantener la dignidad y el empaque. Ser marqués de Sotoancho y ejercer como tal, en ocasiones resulta durísimo. Jamás habría esperado este mal detalle de Tomás. En San Honesto nos veremos…
JOSE ANTONIO MANZANO MARTIN. No se puede gobernar, en cualquier república independente que se precie, con una fístula anal. No es de recibo. Por igual motivo, aunque de menos repercusión para la salud peritoneal, son los golondrinos axilares.
El separatismo español, está aquejado de una fístula perianal de tronío. Una fístula que se está prolongando desde el origen de los tiempos y que se está cronificando. La mala noticia es que, es contagiosa. Ahora bien, eso sí, el tratamiento, a cargo del Tesoro.
Habría que darle una vuelta a la geografía española porque, pareciera que Sierra Morens ha cambiado de ubicación.
Paco