va pepe a un abogado. cuanto cobra por una consulta rapida? 10.000 euros por tres preguntas, vaya, es un poco caro, no?, si y digame, cual es su tercera pregunta? Felices fiestas a todos!

Que alegria! me ha tocado un millon de euros en la loteria, y que haras con tanto dinero?, pues pagar las deudas, y el resto? el resto que esperen.

sabes ingles? si, trabajo estable? no mesa es table, trabajo es work.

triana, muy bueno el de las dietas, saludos y buenas noches.

y porque no se dfendio del agresor señora? esta usted loco? si me acababa de pintar las uñas. le dije. tenga cuidado con las uñas.

Un camarero miope ve brillar algo en suelo y dice:
- ¡Jo!, un EURO. Se agacha un poco para cogerlo y dice:
- ¡Jo!, dos EUROS. Se agacha otro poco más y dice:
- ¡JODER! ¡Si es la bandeja!

-

nada mejor que un banco de esperma, para los que tienen fijacion por las cajeras.

Un señor caminando por la calle con su perro al que le había puesto un semáforo en la cabeza. Un conocido le pregunta... ¿de que raza es su perro? y el sr. le contesta... ¡mi perro es un cruce!

entre amigas ¿que tal con el poeta? bah! se le gasto la pluma y se quedo sin tinta.

dos amigos se encuentran, que tal, te casaste? si, tengo 2 hijas, como se llaman? pues, colgate y binaca, y tu pues yo tambien, como se llama? maria, pues tiene nombre de galleta.

mi mujer me engaña con mi mejor amigo. y como sabes que es con el,? porque solo mi mejor amigo, seria capaz de irse con ese adefesio.

muy bueno juan fernandez m. asi me gustan, saludos y buenas noches.

Me emborrache para olvidarte, y ahora te veo doble, jaaaaaa.

muy buenos los dos primeros, triana, buenas noches.

mariajose: ¡Muy bueno!

Me alegro te guste, Angel, ya sabes que a mi me gustan cortitos, y blancos.

una señora se hace pintar un cuadro, y le dice al pintor, que le ponga un monton de joyas, cuano lo ve el marido, le dice, para que tanta joya, para que la que venga detrás se vuelva loca buscándolas, jaaaaaaaaaa.

un amigo le dice a otro, he soñado que ganaba 200 millones de euros como mi padre, tu padre gana 200 millones de euros? no, tambien lo sueña.

Donde guardan los peces el dinero? en un banco de arena.

que hace un toro al sol? sombra

un español le dice a un chino, hola! y el chino contesta," las doce y treinta.

Le dice el café al azúcar, sin ti mi vida es amarga.

Le dice el chinche, a una chinche, TE AMO CHINCHERAMENTE.

Caperucita, se encuentra con el lobo, y le dice, que vas a casa de tu abuelita? que le llevas comida?, no le llevo tupers, para que nos de comida, y dice el lobo, jooooo, como cambia el cuento.

Las parejas actuales, han sustituido su evocacion, AY, cuando eramos jovenes! por AY!, cuando eramos ricos!. Nunca fuimos ricos, aunque nos lo hicieran creer interesadamente, los Bancos y la politica del gobierno. Les creiamos y viviamos como ricos. Esta es nuestra TRAGEDIA ACTUAL.

Pertenezco a una O N G de besos, vamos, que eres el vecino del quinto.

Doctor me duele la rodilla derecha, eso es por la edad, no, porque la izquierda tiene la misma edad, y no me duele jaaaa.

Uno de vagos:
Dos amigos tiraros en el sofa pregunta uno:
Dime amigo ¿Tengo la bragueta abierta?
-No, contesta su amigo, la tienes cerrada ¡
-Esta bien entonces meo mañana... ¡

Le dice un compañero a otro, te enteraste que nos bajan el sueldo? no importa, subimos a por el.

Dos ancianas, en el parque, una le dice a la otra, no se que hacer para que Pedro no se muerda las uñas, y contesta la otra, pues tirale la dentadura postiza.

Era una mujer o un hombre, tan feos, tan feos, que enviaron su foto por internet, y les cogio el ANTIVIRUS, jaaaaa.

A una rubia despampanante, le preguntan, que comida le gusta mas? y responde las habichuelas, pues deletreelas, ah! no, las papas. jaaaaa.

Se despierta un niño y dice, que me pongo hoy? contestacion, me pongo contento.

Muy buen o, Angel, el de Atila. Saludos y buenas noches.

Una amiga le dice a otra,"tu marido, es un bombon" y contesta, si es redondo, y lleno de licor, por dentro.

Era un frigorifico, tan pequeño tan pequeño, que habia que entrar, la leche desnatada, porque entera, no cabia.

Elo a mi mas que machista, me parece irrespetuoso, las pobres suegras!

Muy buenos los cortitos, TRIANA. El mio " Un señor que ve muy mal, va al optico y compra unas gafas, se las pone y dice, no no no, esto es mucho ver para mi.

Ja nueztros padres son primos hermanos y nosotros zomos nonmales.

El marido a su mujer, chica que hay de cena? y asi hasta 3 veces, y contesta ella, te he dicho 7 veces que, consome con jamon, quien era el sordo? jaaaaa.

muy bueno rancapinos. A unque ya lo conocia, buenas noches, mjose.

Se conocen un hombre y una mujer, el dice: tengo 40 años, diputado y muy honrrado, y dice ella, pues yo tengo 35, soy prostituta y virgen, jaaaa.

Dos plumas vuelan ¿Porque? porque hacia mucho viento..

Rectifico: Dos soldados de plomo se caen, porque? porque estaban soldados.

rectifico: Dos soldadodos de plomo se caen, porque? porque estaban soldados.

Dos soldados de plomo se caen, porque? porque estaban pegados.

Oye Pepe, me dejas tu champu?, pero no tienes el tuyo? si, pero en el mio pone, para cabello seco y el mio esta mojado. Jaaaaaaa.

¿Que haces delante del espejo con los ojos cerrados?. -Miro como soy mientras duermo.

muy bueno alonso, asi me gustan, saludos y buenas noches.

Cuando se muera mi suegra que la entierren boca abajo, por si acaso resucita que se meta mas abajo. (no tiene gracia)

Pepe, que haces colgando ajos por las esquinas de las calles? pues me han dicho que es bueno, para la circulacion, jaaaaaaaa.

Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro; vengo de COLONIA, pero no huele tan bien como esperaba, jaaaaaaa.

Un anciano le dice a otro, no se que me pasa que en cuanto veo a una mujer, voy detras de ella, si? le dice el otro, y que? pues que despues no recuerdo para que fui, jaaaaaaa.

un cura ledice ha otro oye porque predicamos loque noes cierto el otro le responde para seguir viviendo jili pollas

Un catalan ve la misa por T V, y cuando van a pasar el "cepillo" hace zaping. jaaaaaa.

Un señor se opero, y al despertar, dijo doctor doctor, que tal la operacion, y le contestan, no soy el doctor, soy san pedro, jaaaaaaa.

Dos moscas en una moto y le dice una a la otra, para para que tengo un mosquito en el ojo, jaaaaaa.

Un erizo, por el desierto, ve un cactus, y le dice "MAMA".