Un señor va al notario.
-Quisiera hacer testamento, pero no sé exactamente cómo.
-No se preocupe -le corta el notario-Déjemelo amí.
-Bueno, pero quisiera dejarles tambien algo a mi mujer y a mis hijos.
Aquel hombre tenia los pies tan grandes, tan grandes que era mas alto acostado que de pie.
Tras el mutuo saludo pregunta Charly a Pepe:
- ¿que llevas con tanto cuidado?
-Un cuadro que acabo de comprar en una subasta -dice Pepe- y dicen que es de Velázquez.
-No les hagas ni caso. Si lo has pagado tú, es que es tuyo.
- ¿Qué comio Ud. ayer? -pregunta el doctor al paciente.
-Patatas.
- ¿Y qué merendo?
-Patatas.
- ¿Y en la cena que cenó?
-Patatas.
- ¡Ya esta! Ya sélo que ha sucedido esta noche ¡a usted le ha dado un patatus!
¿Cual es el colmo de un carpintero?
Tener unos hijos listones, unas hijas traviesas y una mujer cómoda.
¡Eres un egoísta! -le dice la mamá a su hijo-. ¡Te has comido toda la tarta sin acordarte de tú hermana!
- ¿Sin acordarme? Casi me atraganto pensando que ya venia.
En un pueblo se encuentran dos amigas.
-Antoñita, ¿como te fue el viaje a Madrid?
-Muy bien. Por fin pude ir a una funcion de ballet.
- ¿Y que tal?
-Genial. Mi marido se durmió en cuanto se apagaron las luces, pero tuvieron el detalle de bailar de puntillas para no despertarle.
-Ese cura que esta predicando en el pulpito. ese dia tocaba lo de los panes y los peces.
-Se equiboca y dice, ¡En aquellos tiempos jesús dio de comer con 5000 panes a cinco hombres! el herrero que estaba sentado en el ultimo banco se puso de pies y le contesto, ¡bá! -éso tambien lo hago yó. el cura se callo y no dijo nada.
-El año siguiente tocaba el mismo sermos, procuro nó equivocarse dijo.
- ¡En aquellos tiempos jesús dio de comer con cinco panes a 5000 hombres, aver ese herrero tan bruto ... (ver texto completo)
¿Quienes son sus cómplices?
-Yo siempre robo solo, señor juez.
¡Es tan dificil encontrar un socio honrado!
Una rica viuda fue a la consulta de su dentista. Pero antes de sentarse "en el sillon de torturas" sacó su anillo de alianza.
-Diga, doctor, ¿podria utilizarlo para hacer el diente de oro que necesito?
-Claro -contesta el dentista-. ¿Pero luego nó se arrepentirá?
-No se preocupe, doctor -aclara la viuda-. Ud. me va a hacer un gran favor.
- ¿Y eso? ¿Que favor es ese tan grande?-inquiere curioso el dentista.
-Mire, antes de morir mi esposo hace cuatro años, me hizo jurar que nunca me separaria de la alianza que me regaló. Y resulta que ahora me voy a vover a casar. mi nuevo pretendiente exige que no lleve mas que su anillo.
¿Que quiere que haga? Gracias a Ud. podre cumplir con los dos. ¿No le parece? ... (ver texto completo)
Una familia lleva a su bebé a bautizar en la iglesia. El cura ve la carita llena de granos rojos y se alarma.
- ¡A este niño hay que ponerle penicilina!
- ¡Pues no! -exclama emfadado el padre del bebé-. O le pone Feliciano, como a su abuelo, o ¡nos vamos a otra iglesia!
- ¿Por que te divorciastes?
-Por diferencias religiosas insalvables con mi marido. Él creia que era Dios y yo no lo creía.
1º En las mañanas de enero ni se dan los buenos dias ni se quitan los sombreros.
2º Es de bien nacido ser sincero y agradecido.
3º No bebas agua que no veas, ni firmes escrito que no leas.
4º Favorecer a un bellaco es echar agua en un saco.
5º Años y desengaños hacen a los hombres huraños.
6º Hombre muy rezador mal pagador.
7º Cuando el diablo no sabe que hacer, coje la escoba y se pone a barrer.
8º Marzo marcero, tan pronto sol como aguacero.
9º En este mundo nada dura: quien hoy tirita, ... (ver texto completo)
Del Barca yo opino que sus jugadores nó deberian jugar en la selecion Española, ni en la liga, que agan una liga catalana, ver especialmente a Pique vestido con la camiseta de España despues de oirle llamar Españolitos a los jugadores del Madrid me da cagalera, sele tenia que caer la cara de verguenza ponerse esa camiseta, pero don "dinero" tiene mucho poder, y que seles quite de la cabeza ellos no ganaron el Mundial sin Casillas en la porteria España nó uviese ganado el mundial, y nó soy del madrid ... (ver texto completo)
Más que un chiste, una adivinanza: ¿POR QUÉ LOS ELEFANTES SON GRISES?
porque si serian verdes serian aceitunas
Ese hombre moribundo que le dice a su mujer ¡Cariño tengo que contarte algo quiero hirme con la conciencia tranquila! su mujer le dice ¿aver dime? el la dice ¡he tenido sexo con tu hermana con tú madre y con tú mejor amiga! su mujer le contesta ¡lo sé, por eso te he envenenado!.
Esa chica que esta bailando y pregunta a su pareja de baile ¿oye tú estas entero? el contesta ¡sí porque? ¡porque el anterior chico que bailo conmigo me dijo que estaba empalmado!
Un hombre cincuentón se da el gustazo de comprar el porche que tanto le gustaba.
Al tomar la autopista acelero y sonriendo de satisfacción dijo "con este coche no me coge ni dios" pero al instante ve las luces azules de una patrulla que lo va siguiendo.
No habrá forma de que me alcancen con este coche "pensó" y acelero a fondo. Inmediatamente se dio cuenta del lio que se estaba metiendo y paro a un lado de la autopista. El policía se acerco no dice nada, coge el permiso de conducir lo mira muy ... (ver texto completo)
Va un hombre al medico, y este le dice:
-Oiga que me duelen los cojones.
Y el medico, tan asustado dice:
-Un poco de respeto, mejor diga que le duelen los concejales. Pero bueno yo le recetare una medicina para el dolor.
A los pocos días vuelve y el medico le dice:
-Oiga. ¿como van sus concejales? con un suspiro de resignación dice el tío:
-Los concejales van bien, pero el alcalde no levanta cabeza.
Después de estar casados durante 25 años, un día mire a mi esposa y le dije:
Querida …….
Te das cuenta de que hace 25 años yo tenia un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenia una televisión de 10 pulgadas, en blanco y negro.... pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años.
Y te das cuente ahora? Tengo una hermosa casa, un coche ultimo modelo, una cama grande, una televisión enooorme de plasma pero..... duermo todas las noches con una mujer... (ver texto completo)
Dos amigas se fueron de fiesta sin sus maridos.
Cuando regresaron de madrugada "dobladas por el alcohol" les dieron ganas de cagar, pero…. lo único que había cerca era un cementerio.
Decidieron entrar y hacerlo. La primera no encontró con que limpiarse, así que se limpio con las bragas y las tiro.
La segunda tampoco encontró con que limpiarse así, que agarro la cinta de una corona de flores y se limpio con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llamaron y el uno le dice al otro: "Ojo parece ... (ver texto completo)
Entra un tipo en una pizzería, acompañado de dos señoritas y dice.
Deme dos pizzas. Familiares?
No, son putas pero tienen hambre!
Nose si esto pertenece a este foro pero boy a hacer dos preguntas en dos o tres dias dare la respuesta y si alguien me contesta felicitare al que me dé las respuestas verdaderas.
1º ¿porque se hecha arroz a los novios al salir de la iglesia?
2º ¿Porque las mujeres cierran los ojos cuando hacen el amor?
Nadie a mentao BANDOLERA ami es la unica que me gusta, tambien me gustaba HISPANIA pero la quitaron ojala la vuelvan a poner
Yó: vacalao al pim pim y cordero
Yó: vacalao al pim pim
chiki, tu chiste es de mal gusto, además te convendría, para hacer un buen negocio, comprarte un libro de gramatica y un buen diccionario de nuestra lengua, SABEIS SE ESCRIBE CON B DE BORRICO Y VALEN CON V DE VERGUENZA, QUE TE FALTA, POR SUPUESTO
no conte ese chiste con intencion de molestar a nadie, si te as sentido ofendido lo siento y perdona, esto es una pajina de chistes se entiende que ay que tener sentido del humor y eso es lo que yo pretendia, porque cómo boy a querer yo ofender a los vascos, yó vivo en el pais vasco o sea soy uno de ellos pero me tomo la vida con humor, y te pido de nuevo perdon y no te emfades hombre tomatelo con humor que es de lo que se trata que esta vida es muy corta.
un saludo.
Quien vive pobre por morir rico, tiene sexo de borrico.
Año heladero, año aceitero.
Mozo sermonero: o no tiene novia o no tiene dinero.
Cuentas de beato, uñas de gato.
José Garcia Álvarez me gusta ser positivo y de hecho lo soy, pero de lo de ponerme en manos del Señor, si no te importa prefiero ponerme en manos de los medicos, aunque a beces se equivocan yó sigo confiando en ellos, muchas gracias y un saludo.
Uno de vascos
¿Saveis como hacer un buen negocio?
¡Se compran vascos al precio que balen! ¡y se venden al precio que ellos dícen que balen!
Pepe y Charly
Charly llega al aperitivo con un ojo vendado.
- ¿Qué pasó, hombre? -pregunta Pepe.
-Que se me metió una piedrecita en el ojo y vengo del oculista.
- ¿Y que te ha dicho?
-Que hay que hacer una intervencion que resulta muy cara, pero que no me preocupe: que dentro de 20 dias andaré tranquilamente por la calle.
Al cabo de un mes vuelven a encontrarse.
-Tenia razon el oculista -dice Charly- He tenido que vender el coche para pagarle la intervencion y ahora ¡ando tranquilamente ... (ver texto completo)
Pepe y Charly
Charly llega al aperitivo con un ojo vendado
¡Papa! ¡Papa! en el colegio en la clase de informática, me pidieron que mañana esplique la diferencia entre, "Virtual y Realmente".
Bueno.... pregúntale a tu madre que si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece:
-Mama.... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?.
- ¡Naturalmente que sí!
¡Papa! ¡Papa!!! Dijo que si!
-Bueno…. Ahora anda y pregúntale a tú hermana….
-María…. ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que si! ... (ver texto completo)
Esa chica que esta bailando y pregunta a su pareja de baile ¿oye tú estas entero? el contesta ¡sí porque? ¡porque el anterior chico que bailo conmigo me dijo que estaba empalmado!
¿porqué las mujeres cierran los ojos cuando hacen el amor? ¡pues porque no soportan ver a un hombre disfrutando!
¿por qué a los novios les echan arroz al salir de la iglesia? ¡pues para que no se coman el conejo solo!
¿Yo pregunto, donde esta el ahorro?. si por ir a 110, ahorras, 1 litro de combustible, eso te lo gastaras pues tienes que emplear mas tiempo en el viaje.
otro tema, si pagas en autopista, por ir mas rapido, tienes que seguir, ala misma velocidad, que en las vías, que son gratis, donde esta la ventaja y el
ahorro, y son las vías donde menos se consume. el mayor consumo se produce en las
ciudades, y en las caravanas kilométricas, y precisamente no es por ir a 120,.
pues vamos a 30. Pero claro ... (ver texto completo)
Que razon tienes JON si se paga en las autopistas es para ir mas rapido si ay que ir a 110 no compensa pagar, yo mis vacaciones cruzo españa con mi coche de norte a sur si tengo que ir a 110 tengo que dormir por el camino dos noches entonces no me compenmsa ir en coche me pasaria las vacaciones por el camino entre ida y vuelta, en fin lo dicho tienes razon en todo lo que dices, estamos en una verdadera dictadura.
un saludo
Cuando se tiene una cosa de estas hay que acer lo que dice ciudadana yó de echo es lo que estoi haciendo ser positivo sigo haciendo la misma vida, de siempre tomar lo que el medico me a mandao pero con la misma vida trabajando y planeando la semana santa como todos los años como si no pasara nada y tomando la vida con alegria pero con calma.
un saludo
para chiki mis mas sinceras comdolencias por tan triste perdida y muccho animo parati y tu familia unabrazo cordial ´-----esther
Muchas cracias esther habra que salir adelante, esto son zancadillas que pone la vida un abrazo
Este gobierno de ZP llego al poder esactamente igual que Franco con sangre y de socialistas no tienen nada porque gobiernan a favor del empresario todas las reformas son para perjudicar al obrero, entonces ¡que clase de socialismo es este! segun mi opinion ZP es un dictador
yo no entiendo mucho de esto pero de pronto note que hiba al baño y no podia orinar me hice un analisis de sancre y me comunicaron que tenia cancer de prostata, esto fue en diciembre estoi tomando una pastilla con cada comida y una inyecion trimestral, desde diciembre asta marzo yo creo que estoi mejorando mi norma es no preocuparme y querer vivir nose que pasara en adelante pero de momento nó estoy preocupao, y eso que mi hermano murio hace quince dias del maldito cancer, cancer de sofago, con la diferencia que el murio sin saver que lo tenia no se lo detectaron lo supimos cuando le hizon la otosia.
Lagunero... jooder como defiendes a los etarras, Otegui como todos los etarras donde tenia que estar es en la carcel, ¿Otegui tiene derecho a la libertad de espresion? ¿donde esta la libertad de las viztimas de ETA? ¡o la libertad de los que an tenido que abandonar el pais vasco? y no me bengas con milongas ¡eh!
Llega un tipo a la orilla de un río y ve que enfrente, en la otra orilla, hay alguien
¡Eeeh! ¿como se llega a la otra orilla?
El de enfrente mira a derecha e izquierda y finalmente responde:
-Pero ¡si ya está usted en la otra orilla!
EN LA CONSULTA
-Doctor, me siento mal
-Pues acomodese y siéntese bien
jerte conozco toda esa zona las cuevas de las maravillas las e visitado dos veces Palos de la frontera y toda esa zona e estado en Isla Canela 4 años de vacaciones otro año en el Rocio otros 5 años en Malaga repartidos 2 en Marbella uno en Torremolinos uno en Fuenjirola y otro en Balmadena, tambien e estado en AlmeriaGranada en la Alambra Sevella la sierra de Granada Trevele Valencia casi todos los años me boy de vacaciones a Andalucia como ves conozco media Andalucia y los Andaluces me caeis fenomenal.
Gracias chiki por contestar, soy una apasionada del turismo rural y me encanta ver esos pueblos tan preciosos que tenemos en españa, con sus casas de piedra, sus valcones de flores, sus calles y esa gente que son tan acogedoras, saludod tina sevilla
Si eres apasionada al turismo rurar te animaria que arias (el paso del care) ¡me esplico! se trata de cruzar los picos de Europa se coje en Cain esto es de la provincia de Leon y andando cruzar asta Asturias, yo no e conseguido cruzarlo, siempre que lo e intentado a la mitad me e dado la vuelta, pero lo bonito es ir en cuadrilla unos cojer el sendero por Cain y los otros por Asturias y al encontrarse cambiarse las llaves de los coches porque si se coje todos por el mismo sitio todo lo que andes ay ... (ver texto completo)
Un pueblo con encanto es VALCOVERO provincia Palencia no tiene edificios espectaculares pero os aseguro que ese pueblo tiene encanto, empezando por su dificil aceso en imvierno a poco que nieve esta incomunicado, es un pueblo practicamente de veraneo que es cuando el pueblo esta lleno porque en imvierno viven pocas personas en el, yo no soy de alli pero cada vez que puedo me acerco a acerle una visita.
ETA no tiene porque poner condiciones esas ratas de alcantarilla lo que tienen que acer es entregar las armas entregarse a la justicia y que se les jucge por sus crimenes.
gitano solo faltaba eso que os metierais con otros partidos ¿gobierna el PSOE? bueno si a lo que estan haciendo esos inutiles y incapacitados y subnormales lo llamas gobernar, para mi es el gobierno de las proiviciones, saludos
HOLA CHÌKÌ, NÒ ME ENFADO PERO EN ESPÑA LA PROSGUERA DURÀ PRACTÌCAMENTE HASTA LOS 60 QUE FUÈ CUANDO EMPEZA A RECUPERSE EL PAÌS ECONOMÌCAMENTE, CON EL NACÌMÌENTO DEL 600.
Saludos Cordìales
SAPILLO65 no boy a discutirlo porque quizas lleves razon yo naci en el 51 y la verdad nunca me considere de los nacidos en la prosguerra.
hola ciudadana, mejor nò enfadarse, yo tampoco me enfado con facilidad, expongo mis pensamientos, los defiendo pero siempre restepo el pensamiento de los demas.
en cuanto a la edad, que mas dà la que tengamos, yo vine a este mundo en el 48, en plena prosguerra, pero afortunadamente nò pase ni hambre ni calamidades, como otras criaturas. gracias a que mi abuelo paterno tenia algunas tierra, y eso ayudaba mucho en esos tiempo.
ten envio un saludo: antonio, y gracias por nò enfadarte.
SAPILLO65 perdona y no quiero que te emfades pero si nacistes como dices en el 48 la prosguerra ya habia pasado
COPAS SI ESTIMADA LU. PURO NO, NO ME GUSTA ESTROPEAR EL SABOR DE UN BUEN PLATO CON
EL SABOR DE EL TABACO QUE ME ES DESAGRADABLE
Ya se que la ley anti tabaco es impopular pero a los que nos gusta saborear la comida hemos ganado un montón pues los restaurantes ya no saben a tabaco
pedro rey si quieres saborear un buen cordero asado acercate asta Lerma (asador Anton)
