Un señor va al notario.
-Quisiera hacer testamento, pero no sé exactamente cómo.
-No se preocupe -le corta el notario-Déjemelo amí.
-Bueno, pero quisiera dejarles tambien algo a mi mujer y a mis hijos.

Aquel hombre tenia los pies tan grandes, tan grandes que era mas alto acostado que de pie.

Tras el mutuo saludo pregunta Charly a Pepe:
- ¿que llevas con tanto cuidado?
-Un cuadro que acabo de comprar en una subasta -dice Pepe- y dicen que es de Velázquez.
-No les hagas ni caso. Si lo has pagado tú, es que es tuyo.

- ¿Qué comio Ud. ayer? -pregunta el doctor al paciente.
-Patatas.
- ¿Y qué merendo?
-Patatas.
- ¿Y en la cena que cenó?
-Patatas.
- ¡Ya esta! Ya sélo que ha sucedido esta noche ¡a usted le ha dado un patatus!

¿Cual es el colmo de un carpintero?
Tener unos hijos listones, unas hijas traviesas y una mujer cómoda.

¡Eres un egoísta! -le dice la mamá a su hijo-. ¡Te has comido toda la tarta sin acordarte de tú hermana!
- ¿Sin acordarme? Casi me atraganto pensando que ya venia.

En un pueblo se encuentran dos amigas.
-Antoñita, ¿como te fue el viaje a Madrid?
-Muy bien. Por fin pude ir a una funcion de ballet.
- ¿Y que tal?
-Genial. Mi marido se durmió en cuanto se apagaron las luces, pero tuvieron el detalle de bailar de puntillas para no despertarle.

-Ese cura que esta predicando en el pulpito. ese dia tocaba lo de los panes y los peces.
-Se equiboca y dice, ¡En aquellos tiempos jesús dio de comer con 5000 panes a cinco hombres! el herrero que estaba sentado en el ultimo banco se puso de pies y le contesto, ¡bá! -éso tambien lo hago yó. el cura se callo y no dijo nada.
-El año siguiente tocaba el mismo sermos, procuro nó equivocarse dijo.
- ¡En aquellos tiempos jesús dio de comer con cinco panes a 5000 hombres, aver ese herrero tan bruto ... (ver texto completo)

¿Quienes son sus cómplices?
-Yo siempre robo solo, señor juez.
¡Es tan dificil encontrar un socio honrado!

Una rica viuda fue a la consulta de su dentista. Pero antes de sentarse "en el sillon de torturas" sacó su anillo de alianza.
-Diga, doctor, ¿podria utilizarlo para hacer el diente de oro que necesito?
-Claro -contesta el dentista-. ¿Pero luego nó se arrepentirá?
-No se preocupe, doctor -aclara la viuda-. Ud. me va a hacer un gran favor.
- ¿Y eso? ¿Que favor es ese tan grande?-inquiere curioso el dentista.
-Mire, antes de morir mi esposo hace cuatro años, me hizo jurar que nunca me separaria de la alianza que me regaló. Y resulta que ahora me voy a vover a casar. mi nuevo pretendiente exige que no lleve mas que su anillo.
¿Que quiere que haga? Gracias a Ud. podre cumplir con los dos. ¿No le parece? ... (ver texto completo)

Una familia lleva a su bebé a bautizar en la iglesia. El cura ve la carita llena de granos rojos y se alarma.
- ¡A este niño hay que ponerle penicilina!
- ¡Pues no! -exclama emfadado el padre del bebé-. O le pone Feliciano, como a su abuelo, o ¡nos vamos a otra iglesia!

- ¿Por que te divorciastes?
-Por diferencias religiosas insalvables con mi marido. Él creia que era Dios y yo no lo creía.

Más que un chiste, una adivinanza: ¿POR QUÉ LOS ELEFANTES SON GRISES?

porque si serian verdes serian aceitunas

Ese hombre moribundo que le dice a su mujer ¡Cariño tengo que contarte algo quiero hirme con la conciencia tranquila! su mujer le dice ¿aver dime? el la dice ¡he tenido sexo con tu hermana con tú madre y con tú mejor amiga! su mujer le contesta ¡lo sé, por eso te he envenenado!.

Esa chica que esta bailando y pregunta a su pareja de baile ¿oye tú estas entero? el contesta ¡sí porque? ¡porque el anterior chico que bailo conmigo me dijo que estaba empalmado!

Un hombre cincuentón se da el gustazo de comprar el porche que tanto le gustaba.
Al tomar la autopista acelero y sonriendo de satisfacción dijo "con este coche no me coge ni dios" pero al instante ve las luces azules de una patrulla que lo va siguiendo.
No habrá forma de que me alcancen con este coche "pensó" y acelero a fondo. Inmediatamente se dio cuenta del lio que se estaba metiendo y paro a un lado de la autopista. El policía se acerco no dice nada, coge el permiso de conducir lo mira muy ... (ver texto completo)

Va un hombre al medico, y este le dice:
-Oiga que me duelen los cojones.
Y el medico, tan asustado dice:
-Un poco de respeto, mejor diga que le duelen los concejales. Pero bueno yo le recetare una medicina para el dolor.
A los pocos días vuelve y el medico le dice:
-Oiga. ¿como van sus concejales? con un suspiro de resignación dice el tío:
-Los concejales van bien, pero el alcalde no levanta cabeza.

Después de estar casados durante 25 años, un día mire a mi esposa y le dije:
Querida …….
Te das cuenta de que hace 25 años yo tenia un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenia una televisión de 10 pulgadas, en blanco y negro.... pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años.
Y te das cuente ahora? Tengo una hermosa casa, un coche ultimo modelo, una cama grande, una televisión enooorme de plasma pero..... duermo todas las noches con una mujer ... (ver texto completo)

Dos amigas se fueron de fiesta sin sus maridos.
Cuando regresaron de madrugada "dobladas por el alcohol" les dieron ganas de cagar, pero…. lo único que había cerca era un cementerio.
Decidieron entrar y hacerlo. La primera no encontró con que limpiarse, así que se limpio con las bragas y las tiro.
La segunda tampoco encontró con que limpiarse así, que agarro la cinta de una corona de flores y se limpio con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llamaron y el uno le dice al otro: "Ojo parece ... (ver texto completo)

Entra un tipo en una pizzería, acompañado de dos señoritas y dice.
Deme dos pizzas.
Familiares?
No, son putas pero tienen hambre!

Nose si esto pertenece a este foro pero boy a hacer dos preguntas en dos o tres dias dare la respuesta y si alguien me contesta felicitare al que me dé las respuestas verdaderas.

1º ¿porque se hecha arroz a los novios al salir de la iglesia?

2º ¿Porque las mujeres cierran los ojos cuando hacen el amor?

chiki, tu chiste es de mal gusto, además te convendría, para hacer un buen negocio, comprarte un libro de gramatica y un buen diccionario de nuestra lengua, SABEIS SE ESCRIBE CON B DE BORRICO Y VALEN CON V DE VERGUENZA, QUE TE FALTA, POR SUPUESTO

no conte ese chiste con intencion de molestar a nadie, si te as sentido ofendido lo siento y perdona, esto es una pajina de chistes se entiende que ay que tener sentido del humor y eso es lo que yo pretendia, porque cómo boy a querer yo ofender a los vascos, yó vivo en el pais vasco o sea soy uno de ellos pero me tomo la vida con humor, y te pido de nuevo perdon y no te emfades hombre tomatelo con humor que es de lo que se trata que esta vida es muy corta.

un saludo.

Uno de vascos
¿Saveis como hacer un buen negocio?
¡Se compran vascos al precio que balen! ¡y se venden al precio que ellos dícen que balen!

Pepe y Charly
Charly llega al aperitivo con un ojo vendado.
- ¿Qué pasó, hombre? -pregunta Pepe.
-Que se me metió una piedrecita en el ojo y vengo del oculista.
- ¿Y que te ha dicho?
-Que hay que hacer una intervencion que resulta muy cara, pero que no me preocupe: que dentro de 20 dias andaré tranquilamente por la calle.
Al cabo de un mes vuelven a encontrarse.
-Tenia razon el oculista -dice Charly- He tenido que vender el coche para pagarle la intervencion y ahora ¡ando tranquilamente ... (ver texto completo)

Pepe y Charly
Charly llega al aperitivo con un ojo vendado

¡Papa! ¡Papa! en el colegio en la clase de informática, me pidieron que mañana esplique la diferencia entre, "Virtual y Realmente".
Bueno.... pregúntale a tu madre que si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece:
-Mama.... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?.
- ¡Naturalmente que sí!
¡Papa! ¡Papa!!! Dijo que si!
-Bueno…. Ahora anda y pregúntale a tú hermana….
-María…. ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que si!
... (ver texto completo)

Esa chica que esta bailando y pregunta a su pareja de baile ¿oye tú estas entero? el contesta ¡sí porque? ¡porque el anterior chico que bailo conmigo me dijo que estaba empalmado!

¿porqué las mujeres cierran los ojos cuando hacen el amor? ¡pues porque no soportan ver a un hombre disfrutando!

¿por qué a los novios les echan arroz al salir de la iglesia? ¡pues para que no se coman el conejo solo!

Llega un tipo a la orilla de un río y ve que enfrente, en la otra orilla, hay alguien
¡Eeeh! ¿como se llega a la otra orilla?
El de enfrente mira a derecha e izquierda y finalmente responde:
-Pero ¡si ya está usted en la otra orilla!

EN LA CONSULTA
-Doctor, me siento mal
-Pues acomodese y siéntese bien

Oye ¿qué esta mas cerca Cuenca o la luna?

Aver tontolaba, tú desde aqui ves Cuenca?