¿Quién dijo...?

Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
Eres la única mujer de mi vida (Adán)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Vayamos por partes. (Jack "el destripador")
Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que mas me revienta, son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro (Stevie Wonder)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional) ... (ver texto completo)

Un pintor exhibía algunas de sus obras en una galería de arte. Una vez finalizado el período de exhibición, preguntó al dueño de la galería si entre los visitantes había advertido interés por adquirir alguna de sus pinturas. El dueño le contestó:

- Bueno, creo que tengo una noticia buena y una mala para ti.

El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena. El dueño contestó:

- La buena noticia es que un elegante y rico caballero me preguntó si yo creía que luego de que murieras tus ... (ver texto completo)

¿Qué es la globalización?
El mejor ejemplo lo tenemos en el caso de la princesa Diana: Una ex Princesa británica, con un novio egipcio, que usa un celular sueco, que choca en un túnel francés, en un auto alemán, con motor holandés, manejado por un conductor belga, que estaba elevado en whisky escocés. A ellos les seguía de cerca un paparazzi italiano, en una motocicleta japonesa. Ella fue intervenida por un médico ruso y un asistente filipino. Este artículo fue traducido del inglés por un ecuatoriano ... (ver texto completo)

Un abogado sale de la ciudad, para pasar un día de cacería en el campo y tiene la suerte de bajar un pato con el primer tiro que dispara. La pena es que el pato cayó en un sembradío, por detrás una cerca. Ya se trepaba a la cerca para buscar la presa cuando se le acerca un viejo granjero en su tractor y lo interpela.

- Hombre, qué está haciendo usted?.. esta es mi tierra.

- Bueno, lo que pasa es que cacé un pato y cayó en su tierra.

- Lo siento, pero no puede llevárselo; si está en mi tierra ... (ver texto completo)

Una noche, un preso fugado irrumpe en una casa amenazando a una joven pareja, que dormía tranquilamente en su habitación. Apenas pudo, el esposo giró hacia su joven y voluptuosa mujer, que estaba tirada en la cama con sugerente “baby-doll” puesto, y susurró:
- Cariño, este tipo no ha visto una mujer en años. Cooperemos en todo lo que quiera. Si quiere tener sexo con vos decí que sí y fingí que te gusta.
Nuestras vidas dependen de eso.
La mujer contesta:
- Querido, me alegra tanto que pienses ... (ver texto completo)

Durante una discusión le dice la esposa al marido:
-Antes de casarme contigo tuve cuatro novios, y todos eran más inteligentes que tú
-Por supuesto que eran más inteligentes, pues fuí yo el que se casó contigo...

Un francés, un inglés y un brasileño están en el Louvre delante de un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
El francés dice: - Miren qué lindos son los dos, ella alta y delgada y él con el físico trabajado. Deben ser franceses.
El inglés: - Para nada. Míreles los ojos fríos, reservados. Sólo pueden ser ingleses.
Y el brasileño: -Desacuerdo totalmente. Miren bien: no tienen ropa, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer y todavía piensan que están en el Paraíso. Sólo pueden ser argentinos!

Una profesora de secundario les recuerda a sus alumnos que el examen final será al
día siguiente. Les dice que no habrán excusas admisibles para no presentarse, a
excepción de una severa enfermedad, o la muerte de algún familiar directo. El “vivo”
de siempre, desde el fondo del salón, pregunta:
- ¿No podemos faltar por fatiga sexual extrema?
La clase entera hace su mejor intento para contener las risas con poco éxito y
cuandoel silencio volvió al salón, la profesora sonrió simpáticamente al ... (ver texto completo)

Una pareja acude a la consulta de un terapista sexual.
Sin más preámbulos el caballero le dice:
- "Doctor, ¿pudiera usted observarnos mientras tenemos un coito?"
El médico queda un poco atónito, pero acepta.
Cuando la pareja termina, el doctor les dice:
-- No hay nada de malo en la forma como ustedes lo hacen, son $32. por la consulta
Esto se repitió durante 3 semanas seguidas, La pareja hacía una cita, llegaba, tenían
sexo y el medico repetia su diagnostico, pagaban y salían.
Finalmente el doctor les pregunta:
- "Disculpen por favor, pero ¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando?"
El tipo le dice:
- "Ella es casada y no podemos ir a su casa. Yo soy casado y no podemos ir a mi
casa, el Holiday Inn cobra $50, el Hilton $78; el Alvear $200, aquí lo hacemos por
$32 y la Obra Social me reintegra el 50% ... (ver texto completo)

Una pareja estaba jugando golf en un campo muy distinguido, rodeado por bellísimas
mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice:
Querida, ten cuidado al tirar la pelota, no sea cosa que la mandes a una de esas
casas, y quiebres un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
Ni terminó la frase, cuando ella da un golpe, y la pelota va directo para una ventana
de la casa más grande de la vecindad. El marido se exaspera:
Te dije que tuvieras cuidado. Y ahora, ¿cómo vamos a hacer?
- Vamos hasta ahí a pedir disculpas y ver de cuanto va a ser nuestro perjuicio
Ellos golpean la puerta, y oyen una voz: "pueden entrar".
Abren la puerta y ven todo el vidrio desparramado por el piso, y una botella rota
cerca del refrigerador.
Un hombre sentado en el sofá les dice:
- ¿Ustedes son los que rompieron mi ventana?.
Si, lo siento mucho, y quiero pagar el daño, responde el marido.
- De ninguna manera. Soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo
preso en esta botella por miles de años, ustedes me liberaron. Les puedo conceder
tres deseos. Yo les doy uno a cada uno, y me guardo el tercero para mi.
- ¡Guau!, ¡Qué bueno!, dice el marido. Quiero un millón de dólares por año, por el
resto de mi vida.
- Sin problemas. Es lo mínimo que puedo hacer. Y tú, ¿qué te gustaría pedir? - le
dice el genio a la esposa.
- Quiero una casa en cada país del mundo, responde ella.
Puedes considerar tu deseo realizado, responde el genio.
¿Y cual es tu deseo, genio?, pregunta el marido.
- Bien, desde que quedé preso en esta botella, hace miles de años, no tuve más
oportunidad de tener sexo. Mi deseo es tener sexo con tu mujer.
El marido mira a su esposa, y dice:
Bien, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas
casas. Creo que el no está pidiendo mucho.
El genio lleva a la mujer para el cuarto, y pasa dos horas con ella.
Después de terminar, al vestirse, el genio la mira, y pregunta:
- ¿Cuántos años tiene tu marido?
- 35, responde ella.-

- ¿Y el estupido todavía cree en genios? ... (ver texto completo)

Un señor llegó a una joyería y compro una joya de 5000 dólares, una mujer bellísima lo acompañaba y estaba a su lado, pagó la joya con un cheque.
El vendedor lo miró preocupado, se veía que la cuenta corriente había sido abierta recientemente y además estaba fuera del horario bancario.
Entonces el cliente le dijo:
-- ¿Ud. está pensando que el cheque puede no tener fondos verdad?
--Tiene derecho a pensar así, ahora bien entonces le propongo lo siguiente:
--Como hoy es sábado y el banco esta cerrado, ... (ver texto completo)

En una granja vivían un gato y un burro, que disfrutaban jugando juntos.
Un día, el burro cayó en una ciénaga y empezó a hundirse.
El burro le pidió al gatito que fuera a buscar al granjero para que ayudara.
El felino corrió hasta la granja. Buscó y buscó al granjero, pero no lo encontró porque
había salido hacia el pueblo con el único tractor disponible. Pero vio el nuevo BMW
serie Z-3 del granjero. Como las llaves estaban adentro, el minino cargó una soga en el auto y arrancó, con la esperanza de salvar la vida de su amigo. Llegó a la ciénaga. El burro se sorprendió y se alegró de ver a su amigo llegando en el brillante BMW se las arregló para aferrarse a la soga que le tiró el gato.
Después de atar el otro extremo en el paragolpes del auto, el gato arrancó y puso primera. Despacio y con la ayuda del poderoso auto, logró rescatar a su compañero.
Feliz y orgulloso, el gato devolvió el BMW a la granja antes de que volviera el
granjero.
Ambos animales se convirtieron en los mejores amigos.

Unas semanas más tarde, el gato cayó en un pozo bastante profundo.

A los maullidos limpios, llamó al burro para que lo ayudara.
El burro pensó y pensó. Dio una vuelta al pozo. Luego, puso las patas delanteras en una orilla y las traseras en la otra, y le pidió al gato que se agarrara de su enorme "cosa", y así podría sacarlo del pozo.
El minino se agarró fuerte, el burro dio un salto y pudo rescatarlo con éxito.

moraleja
"Si la tenés grande como la de un burro, no necesitas un BMW para levantar gatos." ... (ver texto completo)

uno que va al dentista y cuando se sienta en el sillon agarra al dentista por los huevos y le dice a que no nos vamos hacer daño doctor.

Está bueno, tocayo

En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!

Un tipo regresa un día antes de un viaje de negocios, después de la media noche. Agarra un taxi en el Aeropuerto hacia su casa. Conversando con el taxista le pregunta si se quiere ganar mil pesos.
Pasa que el tipo sospechaba que su mujer le estaba poniendo los cuernos y que tenía la intención de capturarlos en el acto, pero necesitaba un testigo que respaldara su historia y el hecho. El taxista aceptó y siguieron camino a la casa.
Llegaron calladamente a la casa, el tipo y el taxista llegaron sin ... (ver texto completo)

El dentista le dice al paciente: Podría ayudarme? Grite lo más fuerte posible simulando dolor.
Paciente: Por qué Doc, eso no es malo para usted?
Dentista: Es que hay mucha gente en la sala de espera y no quiero perderme el partido de tenis de las 7.

Va un calvo y le dice a un jorobado:
¿Qué llevas en la mochila?
Y le responde el jorobado:
Tu peine, hijo de puta!

En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde. Le mira y dice:
- Don Isaac, sólo es necesario un poco.
Pero el hombre se niega e insiste hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
- Don Isaac, le informo que en los análisis de la orina, todo el balde salió perfecto.
El hombre agarra el teléfono y llama a sus amigos reunidos en un bar, ... (ver texto completo)

Va otro
El párroco se estaba retirando después de 25 años a cargo de la parroquia y los
feligreses decidieron ofrecer una cena de despedida en su honor.
Se escogió a un destacado político local, miembro de la parroquia, para dar un
pequeño discurso durante la cena. Pero se retrasó y el sacerdote decidió entonces
decir unas breves palabras mientras esperaban al político.
"Obtuve mi primera impresión sobre esta parroquia en la primera confesión que debí
escuchar. Pensé que había sido destinado ... (ver texto completo)

No soy el inventor del chiste, pero lo lei dias pasados y me gustó, acá lo transcribo:
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su
primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y
francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres.
Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, ... (ver texto completo)

chiki, se aceptan las disculpas.

chiki, tu chiste es de mal gusto, además te convendría, para hacer un buen negocio, comprarte un libro de gramatica y un buen diccionario de nuestra lengua, SABEIS SE ESCRIBE CON B DE BORRICO Y VALEN CON V DE VERGUENZA, QUE TE FALTA, POR SUPUESTO