Un niño le pregunta a su madre ¡Mamá, Mamá! ¿qué es esto que tengo aquí entre las piernas? -hijo pues es un PENECILLO... el niño despues de pensar un momento vuelve a preguntar ¡Mamá! ¿y el abuelo que tiene entre las piernas?-pues tu abuelo tiene un PENE... el niño se vuelve a quedar pensativo y le pregunta por tercera vez ¡Mamaaá! ¿y Papá que tiene ahí entre las piernas? a lo cual la madre con cara de resignación le contesta ¡una PENA, hijo... una PEEENA!

Un enano va a la peluquería a cortarse el pelo, se sienta y el peluquero una vez que acaba de cortarle la mayor parte del cabello, le comenta- ¿quiere que le corte también las PATILLAS? ante lo cual el enano contesta- ¡y que quieeeres... que ande con los COJONCILLOS!

LLega Franco a un pueblo de Castilla con toda su comitiva para inaugurar un pantano y en el recorrido que hace a pie hasta el lugar del descubrimiento de la placa, una multitud de gente se agolpaba para verlo pasar, y en esto uno de los paisanos entre la multitud, viendo que llega se pone a gritar para poder saludarlo... ¡Sr. CLAAAUDIO... Sr. CLAAAUDIO!, en esto que lo oye gritar un guardia de la escolta y acercándose a él, le dice todo serio ¡y lueeego... como trata así al GENERALÍSIMO! y el paisano, sorprendido le contesta ¡es que... aún no tengo la suficiente confianza con él, para llamarle CLAUDILLO! ... (ver texto completo)

En un manicomio, se encuentra el director revisando las instalaciones, y al llegar al patio se encuentra a dos locos que se estaban tirando de las orejas mutuamente- el director con cara de sorpresa ante semejante escena se dirige junto a ellos y les pregunta ¿Que creen, que están haciendo?-a lo que contesta uno de los locos ¡pues aquí comprobando la flexibilidad! el director extrañado se pregunta ¿la flexibilidad?- el loco le quita de la duda cuando le dice que son 2 chicles, ante ello el director le contesta ¿Dos chicles?, ¡Tú lo que eres es un DEMENTE!,-y el interno le dice ¡NOOO... DE-MENTE es este, yo soy de FRESA! ... (ver texto completo)

Va Caperucita Roja por el bosque, y en esto le sale el lobo y le pregunta- ¿Caperucita, Caperucita... a donde vas con tu cestita? a lo cual le contesta ¡A lavar el potorro al rio ¡(ante ello el lobo, con cara de sorpresa comenta) ¡CARAAAMBA, COMO TE CAMBIÓ EL CUENTO!

Llega un Lepero al médico y le comenta -Doctor tengo unas fuertes molestias en el ano, y creo que pueden ser almorranas... El médico lo manda tumbar, le abre la boca y comienza a revisársela, cuando termina vuelve a la mesa para redactar el diagnóstico, y el paciente con cara de sorpresa, se levanta de la camilla, se acerca al espejo que había en la consulta y bajándose los pantalones se abre las nalgas mirándolas ante el espejo, ante lo cual el doctor le pregunta- ¿qué está haciendo?... ¡puesss aquí... comprobando si tengo una muela picada! ... (ver texto completo)

Se encuentran dos vascos y le dice uno.- ¡Oye AITOR!, ¿donde está ENEKO?-Hay va pues, está con GONORREA...- (y le contesta) ¡Así me gusta... que salga con vascas!

Van dos tontos a robar a un chalet y en la puerta de la entrada se encuentran con un letrero en el que ponía: "Atención perro peligroso", ante ello uno de los tontos que iba entrar tiene miedo, y el otro, para calmarle le dice que está de adorno para asustar a los posibles ladrones, pero que no hay problema... En esto el tonto que estaba asustado, salta la valla de la entrada y cruzando el jardín se encuentra con una ANTENA PARABÓLICA en el balcón de la casa y mirándola fijamente, echa a correr hacia la calle, salta el muro y el otro tonto que lo ve correr le pregunta ¿Quée viste el perro? y le contesta ¡Nooo... pero SIII el PLATO donde come! ... (ver texto completo)

Tres amigos se encuentran y se ponen a divagar cuál era el fenómeno más veloz de la naturaleza -dice uno, el rayo en una tormenta, porque cuando descarga es visto y no visto-. Otro comenta, para mí el fenómeno más veloz, es un terremoto, porque en cuanto escuchas el sonido del crujido de la tierra, ya tienes el temblor encima-. Pero el tercero discrepando de los anteriores dice: Mirad lo más veloz es la DIARREA- (los otros amigos con cara de sorpresa comentan) ¡cóoomo!-. ¡Siii... porque cuando HACES ... (ver texto completo)

Se juntan dos amigas y una le comenta: Mira Merche el jueves cuando salí de la discoteca me llevó un hombre a casa. ¿y no sabes quién era? (le pregunta)
... pues con lo ébria que estaba no lo tengo muy claro, tengo la sospecha de que es médico... ¿cómo? (expresa la otra)... siii porque le estuve viendo en el baño lavar las manos con mucho esmero, y al acabar cerró el grifo con el codo, ¡y hasta te digo la especialidad! ANESTESISTA -la amiga sorprendida le dice: ¿Y como sabes eso?... Porque después ... (ver texto completo)

Están tres hombres hablando de sus problemas matrimoniales y comenta uno - pienso que mi mujer me está engañando con el camarero del bar de la esquina, ¿y luego?...-porque el otro dia cuando llegué a casa me encontré una bandeja con dos copas de bar en la mesita del dormitorio.-En esto el segundo también confiesa que tiene la sospecha de la infidelidad de su esposa con el cartero... ¿porqué? (preguntan)-porque hace una semana vi una cartera llena de correspondencia en el sofá, que no era para nosotros.-Ante ... (ver texto completo)

Dos amigos se van a la piscina... y uno de ellos decide darse un chapuzón, entonces se dirige al trampolín, se sube y poniendose en el bordillo erguido y con los brazos abiertos en forma de cruz, le pregunta al amigo que estaba abajo: - ¡Ricardo, Ricardo!... ¿Qué parezco?, y este le contesta, ¡Pareces un ÁGUILA!, y le vuelve a preguntar: ¿Porqué? ¿por la forma?... (contestando) ¡NOOO! ¡POR LAS UÑAS DE LOS PIES!

¿Cuál es la semejanza entre un vino penedés y un vino rioja?
-En que ¡cuanto más PENE-DÉS... más RIOJA se te pone!

Dos señoras se van a trabajar a la recogida de castaña a Galicia, y cuando llegan las ponen en dos grupos de trabajo... pasan los dias y cuando acaban, se encuentran y le comenta una a la otra: MARÍA ¿cuánto te han pagado? (le contesta), unos 300 euros y una cesta de castañas... ¿y a tí? ¡pues a mí me dieron unos 500... y me pusieron la castaña como una cesta!

¿Cuáles son los cuatro animales preferidos de una mujer?
Un tigre en la cama.
Un visón en el armario.
Un jaguar en la puerta.
¡Y un BURRO que lo pague todo!

¡Manolo, Manolo! que mi gato te ha matado el perro- (Contesta) ¡Buahh.. si mi perro es un DOBERMAN!. ¡Siii! pero mi gato es HIDRÁULICO.

Un difunto llega al cielo, y San Pedro lo recibe para hacerle la entrevista que le permita entrar en los aposentos celestes... ¿Quién es usted? a lo que el difunto con una vaga idea, le contesta: Pues en la otra vida, yo era un carpintero famoso- ¿y que más me puede decir? según comentaba la gente, tenía un hijo que también era muy famoso, y hasta se escribió mucho de nosotros... En esto San Pedro se retira un instante, y acude dentro junto a Jesucristo y le dice ¡Jesús, Jesús! que está ahí tu padre ... (ver texto completo)

Un matrimonio al que le toca un cruzero de lujo por el río NILO... Comienza el viaje, y pasando los dias, el marido se pone a comentar, todos los elementos de lujo que tenían en el barco, ¡María, fíjate!, marmol de Carrara en el baño, madera de cedro del Líbano forrando las paredes, cubertería de plata, cristal de Bohemia en las copas, espectáculo de ópera a bordo... En esto el barco encalla y empieza a hundirse, el capitán manda a los pasajeros salir a cubierta para desalojarlo... Y comienzan a ... (ver texto completo)

El recluta que está de puertas, recibe la orden del sargento, que no deje entrar a nadie que no lleve el traje de gala para asistir a las celebraciones que van llevar a cabo en el cuartel... En esto llega el teniente con ropa de calle y se dispone a pasar, ante lo cual el recluta le impide el paso, el teniente identificandose le ordena que no impida su entrada, ante lo cual el recluta le manifiesta que por orden del sargento no puede pasar nadie que no lleve traje de gala... El teniente viendo la cabezonería del soldado se vuelve camino de casa, cuando se cruza con el coche que llevaba al capitán, que iba todo engalanado con las medallas, galones, etc..., lo para y le comenta la situación (que un recluta no le deja pasar al cuartel por no llevar traje de gala), el capitán le dice que suba en el coche y le acompañe para poder pasar los dos... Una vez que llegan a la entrada, el soldado se fija que dentro iba, al que le había prohibido anteriormente el paso y dirigiendose a él le dice ¡pero no te dije antes que no podías entrar! ¡pues ahora no entras ni tú ni el torero! ... (ver texto completo)

¿Cómo se dice en ruso viuda joven?
Vagina kasi-nova

¿Cómo le dice un árabe a su novia, que se baje de la moto?
Baja la raja de mi yamaha.

Un español en los años 60 se va a Francia a trabajar en la vendimia y pasando la frontera el autobús en el que va, para en un bar para que pudiesen tomar algo... Se acerca a la barra para pedir un café, y una vez que se lo ha tomado quita de la cartera una moneda de cinco duros y la deposita en la barra, el camarero con cara de sorpresa se dirige a él, ¡monseur, monseur (señor)! hay un pegqueño pgoblema, aquí se paga en francos... Él se da la vuelta, y cogiendo la moneda, se la enseña al camarero, ... (ver texto completo)

El chulito que va a misa y llega la hora de comulgar,... se pone en la fila y cuando le toca,él monaguillo muy servicial le pone una pequeña bandeja debajo de la barbilla ante lo cual el chulo, expresa ¡oooye que yooo no me babo!... el monaguillo sorprendido, le contesta ¡es simplemente por si cae una Hostia!... ¿a quiénn, a quiénn? (responde el chulo envalentonado)

¿Cual es el AVE más feo?
... el AVERASTURI

Se encuentran dos personas en unos urinarios públicos y se ponen a orinar uno al lado del otro hasta que uno de ellos le asalta la curiosidad y de reojo le mira el miembro al del lado, quedando con cara de asombro, este dándose cuenta, le comenta que es un duende y que si hace lo que le va a proponer le cuenta el secreto para tener el miembro como el suyo... Una vez que acepta, le manda bajar los pantalones, se pone detrás y "lo pone mirando a Murcia", y durante el acto le empieza a hacer preguntas- ... (ver texto completo)

A Tarzán en la selva se le rompe la liana, llevándose un piñazo y le tienen que poner un ojo de un águila, el brazo de un gorila, y la trompa de un elefante como pene... pasado un tiempo de adaptación le preguntan como ha asimilado la nuevas partes en su cuerpo, a lo que contesta: El ojo de águila me permite una visión periférica como nunca había tenido, el brazo de gorila me permite agarrarme con fuerza a la liana, pero el problema lo tengo con la trompa de elefante, ¡claro seguramente será porque te arrastra! (le comentan), Nooo... ¡el problema está, en que cada cosa que coge del suelo, me la mete en el culo! ... (ver texto completo)

Dos señoras de edad se encuentran en una piscina, una de ellas se lanza al agua y se pone a nadar con soltura, haciendo varios largos. Una vez sale del agua, se dirige donde estaba tumbada la otra señora, para secarse, y esta le comenta lo sorprendida que se encontraba viéndola nadar, a lo que esta contesta que era debido a su pasado como nadadora olímpica, con posterioridad... la otra señora ante el calor que estaba pasando decide echarse al agua, y se pone a nadar con una destreza y rapidez mayor que la primera, ante lo cual esta se siente sorprendida, y al salir del agua le pregunta ¿quée... tú también fuiste olímpica? y esta contesta ¡nooo... yo fuí prostituta en VENECIA! ... (ver texto completo)

¿Que le dice el tiburón al náufrago?
¡El flotar, se va acabar!

Un interno en un manicomio acude junto al director, y le comenta: Sr. director, vengo a quejarme del loco que han metido recientemente en mi pabellón.
El director le pregunta: ¿Cual es el problema?
El loco le comenta: Pues todo el dia anda por los pasillos brrrmm.... brrrmm... brrrmm, corriendo y creyendo que va en una moto.
El director viendo la cordura de la exposición de los hechos por parte del interno le dice: Claro, ¿entonces a usted lo que le molesta es el ruido que hace?
Ante lo cual el interno le contesta: ¡No... no!, la molestia no es el ruido...! sino el humo ¡. ... (ver texto completo)

Una gitanilla corre junto a su madre y le dice: Ay máma, ¡cómprame un traje de LENTEJUELAS!... En esto que lo escucha su hermano pequeño, se acerca y le dice también: Siii, ¡y a mí un cinturón de CHORIJUELOS!

Saben como suena el TIMBRE de un CLUB de señoritas.
PaquiRRÍN... PaquiRRÍN

Se celebran unos juegos olímpicos en LEPE, y en la inauguración el ILMO. Alcalde saca los papeles, y se dispone a pronunciar el discurso inaugural, ante todos los asistentes, y comienza: OOOH... (vuelve), OOOH... (y otra vez), OOOH, en esto un asistente de protocolo, ante el murmullo que se estaba haciendo en el público se acerca discretamente al Sr. Alcalde y le comenta: Sr. Alcalde perdone... pero los AROS OLÍMPICOS no se leen.

El sacerdote en la predicación, le comienza a exponer a sus feligreses unos ejemplos de PACIENCIA.
Hermanos tomen como ejemplo a JESUCRISTO que sabiendo que iba a ser ejecutado, con serenidad acude al huerto de GETSEMANÍ y se pone a rezar.
Del mismo modo pueden considerar como modelos de PACIENCIA, a sus Discípulos, que conociendo la situación por la iba pasar su MAESTRO, acuden con diligencia para acompañarle en el huerto de GETSEMANÍ...
En esto se levanta una señora y contesta; PACIENCIA!, ¡paciencia la que tuvo GETSEMANÍ, que le pisaron todo el huerto, y no dijo nada! ... (ver texto completo)