Uno de curas
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Un cura va conduciendo por una carretera muy solitaria. Se va saltando todas las lineas continuas, limites de velocidad ectra.

El helicoptero de la guardia civil lo ha localizado y pasa el aviso a la patrulla de carretera, asi que montan un control y paran al cura.

Padre buenas tardes, deme la documentación de su vehiculo y su carnet de conducir, el cura pregunta que pasa, contesta el guardia le voy a sancionar, el cura muy sorprendido, le dice al guardia porque, ... (ver texto completo)

En boca cerrada no entran moscas.

A buen entendedor con pocas palabras basta.

No es igual, perder un minuto en la vida, que la vida en un minuto.

No por mucho madrugar, amanece mas temprano.

el muerto al hoyo y el vivo al bollo.

No es igual comprarse un traje Negro, que verse negro para comprase un traje.

Podrias decirme que le dice un perro a otro.

¿Que vida mas perra llevamos?

Sabrias decirme, porque los negros tienen los labios tan gordos.

¿Por que en africa hace mucha calor y siempre estan diciendo, aju que calor?

GATO NUEVO-GATO VIEJO
----------------------- El gato viejo le dice al gato nuevo, oye tu nunca fuiste de hembras.

Le contesta el gato nuevo, pues no, bueno pues esta noche vamos para que puedas hacer el amor.

Llegan a la plaza del pueblo y en el centro habia una farola, con tan mala fortuna que un perro los estuvo corriendo al rededor de la farola, entoces el gato nuevo le dice al gato viejo, sabes una cosa que yo me marcho a casa, que ya estoy harto de hacer el amor.

en el manicomio habia entrado la fiebre del tirachinas:

el manicomio esta saturado de locos y el director piensa que tiene que mandar a sus casas a unos pocos.

asi que empieza a evaluar entrevistando a unos cuantos de los que el cree que estan mas en su juicio.

entra el primero. y el director le dice. si le mandamos a su casa que es lo primero que haria vd. yo comprarme un tirachinas. (piensa el director, este esta como una cabra.)

pasa el siguiente y le dice si le mandamos a su casa vd que haria. dicel el loco yo darles un beso a mis padres y mis hermanos. (el director piensa parece que este esta mejor) y continua el loco y despues pedirle dinero a mi madre y comprar gomas para hecerme un tirachnas.

que pase otro y el director le hace la misma pregunta. si le mandamos a casa vd. que haria. contesta el loco hombre yo iria a mi casa veria a mis padres y a mis hermanos y los saludaria (piensa el director parece que este si esta bien)
continua el loco y dice despues de estar con mi familia. iria a ver a mi novia. (esto marcha piensa el director) la besaria y le meteria mano piernas arriba y al llegar a las ligas se las quitaria y me haria un tirachinas.

vamos a ver si nosotros lo mandamos a su casa. que es lo primero que vd. haria. contestandole el loco. hombre pues y o llegaria a mi casa saludaria a mis padres y le pediria dinero comprarme unas gomas y hacerme un tirachinas. ... (ver texto completo)

*Estaban dos amigos hablando y uno le dice al otro:

- ¿Sabes lo que me paso anoche? llego a mi casa, entro en mi dormitorio y me encuentro a mi mujer en la cama con un negro!

Le grité. Oye negro! ¿que estas haciendo? fuera de mi casa ahora mismo!

Mira cuando el negro se levanto. (Media casi dos metros y tenia un badajo como un bate de beisbol) me cogió del cuello, agarró un lápiz de labios que habia en la mesita. Pinto un raya en el suelo, y me dijo:

Como pises esa raya, te mato!
... (ver texto completo)

un amigo se encuentra con otro amigo, el cual lleva toda la cara llena de moratones, y le pregunta. oye antonio que te ha pasado. pues que ayer estuve en el baile de los golfos y se liaron a pegarme cachetadas y bofetones. y pregunta el otro y te vengaste, claro que me venge, y si no me vengo me matan.

EN EL FUERTE
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El soldado que esta de vigilancia en el fuerte, da la voz de alarma y gritando dice. Que vienen los indios, y el capitan prugunta y como vienen, en son de paz o en son de guerra, contestando el soldado dice, deben de venir en son de cachondeo por vienen con toda la cara pintada.

LA MEDALLITA
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Uno que llega a un bar, muy excitado y le pregunta al camarero, oiga el water, alli lo tiene señalando el camarero y le dice, cuando termine tire de la cadenita.

Cuando sale todo muy relajado, le pregunta el camarero a tirado de la cadenita y contesta el cagon, la cadenita si, pero la medallita no porque es un recuerdo de mi madre.

-El que esta enfermo es usted que tapa la realidad de este club separatista y an
ti-Español. y se confunde no soy del Real MADRID.
-eL F. C. bARCELONA no deberia jugar la liga Española. es un equipo extranjero y an
ti-Español.

en su momento, solo le di un pronostico.
ahora le doy el resultado.
madriditis-kakadiarreica. complicada con españolitis.

tratamiento. humildad-humildad-sinceridad-s inceridad.

le recuerdo que la seleccion española de futbol. es campeona del mundo y que en sus filas. habia integrados 6 jugadores del fc. barcelona. y en su momento no de dijo nada.

y que conste que no soy medico ni futbolero pero estoy seguro de ser un buen español.

NO FUE CONCRETO
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Un hombre no mal parecido y de estatura media, se encontraba en la playa, meditando, hacia un dia de perros, con tormentas y aparato electrico, (Dios lo habia creado agraciado) pero con un grave problema, sus atributos eran muy pequeños y cada vez que estaba con una mujer, se reian de el. Y con su mirada fija en el cielo, se encomienda a Dios y le dice, señor por favor ya que me has creado tan normal, porque no me ayudas en este defecto que tengo, a esto que se ... (ver texto completo)

dos de catalanes
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uno que de vez en cuando se pasaba por la iglesia, y en plan contenplativo se quedaba mirando y decia, señor señor. por favor que me toque la loteria y el señor que ya estaba aburrido, va y le dice, si hijo te va a tocar, pero compra el decimo.

un chino que estaba vertiendo aguas mayores en la rambla, y viene el cuardia y le dice, escolti, escolti, y contesta el chino, es colta pelo golda.

UNO DE MEJICANOS
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Lupita le dice a Pancho, mi padre quiere hablar contigo, pues dile que cuando el quiera.

Y se van a ver al padre de lupita.
Hola joven Lupita me dice que se quieren vdes casar, y digame que tiene para ofrecerle, pues yo tengo 20 acres de tierra, con eso no tiene lupita ni para papel del water. Y tambien tengo un toro y una vaca, le digo joven que con eso no tiene lupita ni para papel de water.

El joven desesperado se marcha y al salir se encuentra a lupita ... (ver texto completo)

dios aprieta pero no ahoga.

ahora creo que se le a ido la mano.

"sera por la distancia y no calculo bien"

diario de un pobre viajante
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año 1964 mes julio dia, 22. visita tabernas.
plan de trabajo. ruta pueblos de almeria-cliente a visitar, 22
producto a vender-chocolates baratos (con una onza y un trozo de pan) se hacia el bocadiilo de los niños pudientes (los otros a lo que pillaban)
medio de locomocion seat 600 d comercial (de segunda mano)

inicio de la jornada de trabajo 7 de la mañana en la pension. me levanto me afeito y me doy dos cachetaditas a ambos lados de la cara ... (ver texto completo)

No es igual. tejidos y novedades en el 1º piso.

Que te joden no ves nada y encima te pisan.

No es igual. tener una familia en la mancha.

Que una mancha en la familia

uno de mejicanos
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el el cuartel pasando lista a la tropa.
pancho mendez/presente mi sargentito/
filomeno perez /presente mi sargentito
romualdo zuarez/presente mi sargentito/
apolonio fernandez. dice otro soldado. no esta mi sargentito. esta ligando.
dice el sargento. pues no le pongo falta. asi me gusta a mi los tios machotes que ligan to las noches hea.

al cabo de una semana pasando lista y al llegar a apolonio fernandez. contesta y dice presente mi sargentito/hombre pero hoy no ligas y contesta apolonio. no mi sargentito. me duele el culo. ... (ver texto completo)

La última palabra del chiste anterior no la entiendo.

pienso que dice sacos

tiempos de crisis
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empujandole en la espalda con algo metalico y frio.
arriba las manos y dame todo lo que lleves encima.
por favor no me quite nada. que soy autonomo y la cosa esta muy mala.

me lo dice a mi colega que te estoy apuntando con el grifo que me ha prestado un vecino.

CAMBIO DE OPINION
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En el centro de la ciudad, habia un hombre vertiendo aguas, una guardia municipal que lo ve, y acercandose al le dice, caballero le voy a multar por verter aguas mayores en la via publica (Mirando al individuo de reojo) pudo observar sus grandes atributos, entoces le dice, bueno por esta vez, le paso la mano pero en la proxima, me lo cargo.

CUANDO LAS MUJERES
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En mi pueblo no habia agua corriente/bueno si cuando llovia/me refiero a que no existia instalada una red de suministro de agua a las casas y tampoco habia red de alcantarillado, era por los años cincuenta y tantos.

Por ello cuando uno tenia alguna necesidad de avacuación tenia que buscarselas como podia, y para limpiarse no habia nada mejor que una piedra de esmeril/habia un refran que se decia que los de Algar, no tenian pelos en el cúlo, seria por eso. ... (ver texto completo)

EL COCHE DE LOS ARTISTAS:
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En primer lugar comento, que el pueblo al que me voy a referir, es Algar (Cádiz)

Se habian celebrado las fiestas del pueblo y en el salon del cine, habia actuado una compañia de teatro, tuvieron la desgracia de sufrir un grave accidente en una de las muchas curvas que tenia la carretera, creó que no hubo muertos pero si heridos graves, el coche quedo de siniestro total"era un hispano suiza" y lo compro Miguel Montes.

Debo decirles que viajar ... (ver texto completo)

al que madruga dios le ayuda:

no es cierto. uno que madrugo 500 euros perdio.

y uno que mas tarde se levanto. se los encontro.

-por cierto como llamaran ahora a los billetes de 500 euros. ya no tenemos a bid laden.

-El Barça. es un equipo extranjero que odia a España y a todo lo que representa.
-El Barça. no pone la Banderea de España en sus instalciones y tiene prohibido e
l idioma Español en sus comunicados megafonicos, rotulación y en sus escritos.
-En el museo del Barça. su rotulación e información al público solo esta escrito
en dos idiomas. en Catalán y en Ingles. El idioma Español no existe.
-El Barça. permite a la gente que se insulte a España con carteles de propaganda
que cuelgan a la vista ... (ver texto completo)

madriditis
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amigo vd. esta enfermo de madriditis.

en el vestuario del madrid
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sabes que cuando coincidian diarra y caca, en el vestuario, tenian que poner ambientador. por el pestazo que hacia.

MORALEJAS
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Kung chang llamó a su jefe y le dijo:

-Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo.

El jefe le responde:
-Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento asi de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberias probar, te hara muy bien.
... (ver texto completo)

ER GITANO MANUE
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Estaba el gitano manué hablando con su compare Rafaé y le dice:

A mi toas las palabras que acaban con la letra R que me gustan mira tú.
El comeR, el bebeR, El joeR, el sisaR, el nadaR en la piscina, como puévé que tó lo que acaba en R é gueno.

-Compadre, dice Rafaé, y trabajar tambien te gusta?
-Trabajall?

en el viejo oeste:
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yoni y yimi. entran en una cantina y todos los concurrentes empezaron a temblar castañeando los dientes (yoni era en un hombre mal encarado enjunto y de piernas arqueadas y que a su cintura llevaba un cinturon lleno de muescas y del cual pendian sendos revolveres) al llegar a la barra le dicen al cantinero ponga dos
whiskys. los concurrentes arrinconados al fondo de la barra.
entoces dice yimi, yoni dale gusto al gatillo y va yoni y friamente entra a la ... (ver texto completo)

en el casino del pueblo:
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a media tarde en el casino.
habia varios casiques sesteando/eran tan flojos que uno de ellos bostezando. dice uuaaah y le dice otro aprovecha y pideme un cafe.

si estamos en la calle y vemos que una persona cae desde el piso 10º.
¿que escuchariamos? aaaaa pum.

si estamos en la calle y vemos que una persona cae desde el piso 1º
¿que escuchariamos? pum aaaa.

UNO DE MEJICANOS
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Durante la revolucion mejicana, Eustaquio zuarez estaba haciendo su recorrido de pueblo en pueblo reclutando seguidores a la causa y en cada pueblo al que llegaban se le unian mas y mas seguidores. Durante el trayecto de un pueblo a otro les arengaba con gritos de QUE VIVA ZAPATA. y todos respondian, QUE VIVA Cuando llevaban recorridos mas de 20 pueblos y en una de esas arengas de animacion QUE VIVA ZAPATA. Uno de los ultimos dice que viva, pero que no viva tan lejos. ... (ver texto completo)