En una ciudad de U. S. A. muere un eminente cardiólogo. Profunda consternación en el ambiente médico. Sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral.
En medio de la iglesia y detrás del ataúd se encontraba un gigantesco corazón cubierto de flores. terminado el servicio fúnebre, el corazón se abre en dos y el ataúd, al son de una hermosa música, se desliza dentro del corazón.
Una vez dentro, las dos partes del corazón se cierran y el ataúd desaparece de la vista de los presentes, ... (ver texto completo)

Doctor, cuando era soltera, tuve que abortar seis veces y ahora que estoy casada, no quedo embarazada. Evidentemente... Usted no se reproduce en cautiverio.

Carnaval 2015

Pincha en imagen.

"Solo sermones"

El perro el rey de la casa.

"Cásate y se sumisa"

"Cásate y se sumisa" libro editado por el Arzovispo de Granada.

¿Sería este el elefante que no pudo cazar el rey?.

TIPOS DE CAGADAS
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Esto puede hacerte reír más que un chiste.

Disculpad este humor escatológico, pero todos cagamos ¿o no?: P Aquí tenemos los 14 tipos de cagadas: Inodoro

1. Cagada ‘Drácula’: Es aquella que deja sangre en el papel.

2. Cagada ‘Fantasma’: Cuando uno siente que se está cagando, pero cuando se sienta… No sale nada.
... (ver texto completo)

La trasparencia de la iglesia

TRES INGENIEROS DAN SU OPINIÓN
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Tres ingenieros y el diseño del cuerpo humano.
– Obviamente, es una obra de un ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en…
No hombre, fue un ingeniero eléctrico, sino como explicamos el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en…
Nah, tíos, ni idea, lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas
se le ocurre poner un desagüe tóxico al lado de un área recreativa.

DESEO DIVORCIARME
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llega un señor al despacho de un abogado y le dice:
Señor abogado, quiero divorciarme
porque desde hace años mi mujer me tira los platos en la cabeza.
¿Y por qué no se ha divorciado antes?
Es que ahora va cogiendo puntería.

LA HERENCIA DE LA ABUELA
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Una anciana moribunda le comenta a la nieta lo que le deja como legado, y le dice:
Hijita te dejo un rancho que tengo, con 3 casas, 6 tractores, 1 granero, 1 gallinero, 20 vacas, 10 caballos, 10 ovejas, 10 chivos y 10 coches.
La nieta sorprendida le dice:
! increíble abuelita!……
y... ¿donde tienes ese rancho que no lo sabía?
La abuelita le responde:
¡En el Facebook!

BURRO MUERTO
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Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el párroco se decidió llamar al prefecto.
¡Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia! El prefecto, gran adversario político del párroco contesta:
Pero padre, ¿no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
¡Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!.

¿Eres obserbador

Tres etapas diferentes.

Un hombre entra a la Iglesia

Un hombre entra a la Iglesia y el cura
le dice: ¿Quiéres ser cristiano?
y el hombre le dice:
... no yo quiero ser Messi.

CUIDADO CON LA RIÑA
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Una viejecita estaba por cruzar la acera, pero entonces se le acerca un joven y le dice:

Señora, será mejor que no cruce la calle, en la esquina hay una riña.
¿Cómo dice?, que hay una niña?

No, no hay una niña, más bien una disputa
Ahhh, entonces no es tan niña

NUEVAS GENERACIONES
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Un ladrón le dice a otro:
¡No sabes lo orgulloso que estoy de mi hijo!
¿Va a seguir con la tradición familiar?
Sí.
¿Y cómo va a empezar?
Dando un mitin.

¡Soy libre!

... Y pagar con tarjeta opaca

Un siglo después

Obvio

Sin percepción correcta, no hay juicio correcto

HORMIGAS AL SOL
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Eran dos hormigas que tomaban el sol en medio de una obra, en eso que una le dice a la otra:
¡Qué haces sacándote las bragas tía!
Es que acabo de escuchar que está llegando el hormigón armado.

Azafata, un whisky
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Azafata, ¿me pone un whisky?
Lo siento, señor, vamos a tomar tierra.
El resto del pasaje que tome lo que quiera. Yo prefiero un whisky.

Va un borracho en moto y choca con una señal de tránfico. Entonces llega el policía y le pregunta:
¿Señor, no vio la flecha?.
El borracho responde:
Ni al indio que me la tiró.

PIZZAS
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Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice:
¿Era familiar?
No, era mediana..

<<>>

El lenguaje del gato.

>>0<<

Jesucristo responde...

Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo. Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué suerte encontrarnos nuevamente!

A lo que él responde:
No, no, no. No me vengas ahora con tonterías. El trato fue: ¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!

EL GANJERO Y EL CERDO
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Dos granjeros charlan sobre sus animales. Y uno le dice a otro:
- Oye, ¿por qué enseñas a tus cerdos a robar?
- ¡Para que salgan buenos chorizos!

ROSA, este es un tema de ocio para reirnos un rato y salir de la corrupta politica, pues eso, que este tema es otra cosa.
Hay muchos, muchisimos temas de politica y de protesta.
Un saludo.

Captado el mensaje; nada que alegar en contra. ¡Gracias!

La abdicación no resolverá los problemas de corrupción.

¡Que desgracia, tener esta democracia!

Uno que dejó en el olvido la cazadora como prenda de vestir y el SEAT-600 como medio de locomoción.

Hace miles de años que se pueden ver por separado estas dos imágenes que aquí aparecen unidas y ambas son tan reales como la vida misma. ¿de chiste? ¡NO! ¡Siento rabia ante tal hipocresía!

Llega un tipo a una agencia de Empleos y dice:
- Vengo por el aviso.-
- Muy bien, por cual Sr., el de Operario?
- No por el otro.
- ¿El de Ayudante de Operario?.
- No por el otro.
- Discúlpeme Sr., pero sacamos solo 2 anuncios.
- Yo vengo por el último, el que dice inútil presentarse sin documentos.-

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:
Sr. Juez: No culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida porque dos días más que viviese no sabría quién soy en este mar de lágrimas, y sería mucho martirio. Verá Ud... Sr. juez.
Tuve la desgracia de casarme con una viuda, ésta tenía una hija, de haberlo sabido, nunca lo hubiera hecho.
Mi padre, para mayor desgracia era viudo, se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi mujer era suegra de su suegro, ... (ver texto completo)

Los apuros que pasó Noé en el Diluvio Unversal

LAVAR LOS PECADOS
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Un cura pone a todas las monjas de un convento en fila india y les dice: he llenado una pila con agua bendita para que cada una lave sus pecados, y, le pregunta a la primera: Hija tu has pecado, si padre toque un pene con esta mano entonces él le dice ve y lávate esa mano, sigue con la segunda y cuando le va a hacer la misma pregunta que le hizo a la primera la tercera se adelanta y dice: padre puedo ir a enjuagarme la boca antes de que sor Raimunda meta el culo ... (ver texto completo)

TURNO
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Llega un tipo al consultorio de un médico visiblemente molesto y le dice a la
recepcionista:
- Señorita, ¡vengo a ver al doctor Bermúdez!
- ¿Tiene hora?
- Sí, son las 3 y media.
- No, señor, si tiene hora con el médico.
¿Es usted paciente?
- ¿Que si soy paciente?
Hace tres meses que estoy esperando que me pague el arreglo de chapa que
le hice a su coche.
¡Vaya si soy paciente! ... (ver texto completo)

FELIZ AÑO
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Un borracho en un bar, levanta la copa y dice, celebrando, con voz balbuceante:
- ¡Felish año nuevo!
A lo que una dama le contesta:
- ¿Feliz año nuevo? ¿En abril?!
Y dice el borracho:
- ¿Ya estamosh en abril?... ¡Ayyy! mi mujer me va a matar... ¡nunca había llegado tan tarde!

DE ÚLTIMO MOMENTO
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En el quirófano de un prestigioso centro médico se lleva a cabo una complicada
operación, cuando el jefe de cirugía irrumpe en la sala:
- Detengan todo! Detengan todo! Ha habido un rechazo!
- ¿Que rechazo? (inquiere otro médico) ¿el riñón trasplantado o los injertos?
- ¡El cheque! ¡El cheque lo rechazaron porque no tiene fondos!.

"Genio y figura hasta la sepultura"

Una viejecita se está comiendo un bocadillo, sentada a la puerta de su casa con las piernas abiertas; pasan unos jóvenes y uno de ellos le dice: Abuela cierre las piernas que acuden las moscas; a lo que la viejecita contesta: ES que si junto las piernas acuden al bocadillo.