¿Donde va Vicente? Donde va la gente: Refran, para tachar a alguno de falta de iniciativa o de personalidad, queriendo significar que se limita a seguir de modo mimetico el dictamen o la conducta de la mayoria y, a menudo, por considerarlo el camino mas seguro, más comodo o mas beneficioso para él mismo.
Mensajes enviados por Alonso:
Pacheco fue al medico: ¿Doctor, llevo varios dies en los que no paro de toser,? ¿que puedo hacer?- Tiene usted que dejar el tabaco, la bebida y las mujeres.
cuando sale de la consulta se encuentra con su amigo Alonso, que le pregunta.- ¿Que te ha dicho el doctor Chaparrón?- Me ha quitado todo menos el catarro. ¡Ja ja ja....
cuando sale de la consulta se encuentra con su amigo Alonso, que le pregunta.- ¿Que te ha dicho el doctor Chaparrón?- Me ha quitado todo menos el catarro. ¡Ja ja ja....
Un loco esta en el ultimo escalon de una gran escalera con un libro.- ¿Qué haces aqui arriba? -Hago estudios superiores.
Una mama pregunta a la maestra como se comporta su hijo en clase:- Es muy inteligente, pero pierde mucho tiempo charlando con las chicas.-Si descubre la manera de corregirlo, digamelo, porque tengo el mismo problema con su padre.
Yo sueño cuando despierto lo que soñe anoche cuando dormia, y no puedo acordarme bien, porque cuando desperte note que al suelo caia. ¿Penser mañana sera otro dias?.
- ¡Mama! Me duele aqui,-Pues ponte alli.
Una bella espia israeli vuelve de una mision en Siria Y expone los resultados: -Aqui esta el ultimo plan de ataque del general Asad. Se lo he robado de la mesita de noche. Y ademas he traido prisionero a su hijo. Forrmidable. ¿Dónde esta el prisionero? - ¡Oh, hay que esperar nueve meses!.
Suena el telefon: - ¿Diga? -Quisiera hablar con la señora jocosa. -Yo misma. -Perdone no la habia reconocido. - ¡Es normal, porque he cambiado de peinado!
Un hombre va a la ventanilla de objetos perdidos y pregunta. ¿No le han traido un billetero?- ¿Con cuanto dinero dentro? -Si fuera posible me convendria que tuviera por lo menos mil euros...
La madre de Jose pregunta: -José, ¿Que haces? -Nada. - ¿Y tu hermano? -Me ayuda.
Supongo que si quiere casarse con mi hija cuenta con un porvenir brillante. _Si ella no me ha mentido...
Una pareja se presenta en una escuela de idiomas y dice: -Queremos aprender el camboyano con un sistema acelerado. -Es dificil -dice el director-. Con las lenguas europeas no hay problemas, pero con las asiaticas... ¿Para que quieren aprender una lengua tan dificil? -Hemos adoptado un pequeño camboyano de un año y cuando dentro de unos meses empiece a hablar, nos gustaria saber lo que dice.
Buenos dias ya estamos en el tiempo del malon y la sandia.. y en el de las "Brevas que esstan de rechupetes. Un abrazo para todas y mas cosas.
Una mujer esta embarazada Su hijo le pregunta: - ¿Qué tienes en la barriga? -Es un bebe. - ¿Lo amas, mama? -Naturalmente. - ¿Entonces, por que te lo has comido?.
¿Cual es el metodo anticonceptivo mas utilizado por lo locos? Un tirachinas para matar a las cigüeñas.
Tras treinta años de casado, sigo enamorado de la misma mujer. - ¡Eres un ejemplo! -Si pero que no se entere mi esposa.
Yo sueño con las sigúeñas, por las mañanas, y por las noches me quedo dormido. Hasta que el vecino de arriba se pone ha roncar.
Jose que: ¿Que haces le dice Maria? -Nada ¿Y tu hermano? Me ayuda?.
Los niños saben que hay invitados en casa cuando oyen que su madre ríe de lo que dice su padre.
Un niño llama a la policia y le dice: -Rapido, que hay uno que pega a mi padre. Van al lugar de la pelea y el policia le dice: -Voy a separarlos ¿Cual es tu padre? -No lo se. Es por eso que se pelean.
Papa, ¿donde estan los Alpes? -No lo se. Es mama la que pone orden en casa.
Una chica acaba de cumplir 18 años y sus padres estan divorciados desde hace doce años. El padre dice: -Entrega a tu madre este cheque por la pension alimenticia, que sera el ultimo gracias a tus 18 años y observa bien que cara pone. Laa madre recibe el cheque y le dice a su hija: -Vete a ver a tu padre, comunicale que el no es tu padre y observa que cara pone.
Padres: dos personas que enseñan a un niño a hablar y a caminar, par despues decirle que se calle y que se este quieto.
Mi patria es el mundo; mis hermanos, todos los hombres. Thomas Paine.
El chiste de la hora del Sr. Angel es una venganza.
¡Ya estoy harta! Le he dicho a Jorge que me ire a vivir con mi madre. -Yo le he dicho a Luis que si no me trata mejor, mi madre vendra a vivir con nosotros.
"El mejor remedio contra la preocupacion es tener ocupado todo el tiempo en la realizacion de algo constructivo"
"Nuca sabra mandar quien ante no aprendio ha obedecer".
"El secretode de ser desdichado estriba en tener ocios para pensar si se es feliz o no"
¡Ay, Maria, que me muero! Quiero que cumplas mi ultima voluntad.- Dime, Jose, que quieres que haga, -Quiero que te cases con Ricardo. - ¡Poero si es tu peor enemigo! -Precisamente por eso.
¿Sabes que cuando cumplimos diez años de casados lleve a mi mujer al Japon? - ¡Fantastico! ¿Y que haras cuando cumplais veinte?- La ire a buscar.
Yo pienso que El malamen seria el tio Malange que se callo desde un arbol y cuando cayo al suelo le entro la risa y......
Un canta mañanas ss el marido de la que canta por las noches y por lamañanas tiene que hacer un recorrido en coche, para ver "Los calimaches"
No es mas grande el que mas abulta: enseña que las personas no ha de ser valoradas por su corpulencia, sino por sus cualidades especificas, sean cualesquiera.
¿Con aquel te casas? ¿Has visto la edad que tienen? ¿Pasaras toda la vida con el? -Toda la suya.
No es mas limpio el que mas limpia, sino el que menos ensucia: Señala el comun hecho de que la persona mas obsesionada por la limpieza no siempre suele ser la mas aseada y que, en gran parte, la limpieza no consiste en limpiar, sino en no manchar. (¡Tracatra!)
Un hombre se cae en un deposito de diez mil litros de vieno. de pronto, otro hombre grita:-
¡Echadle una cuerda, una cuerda! Y responde el hombre desde abajo: - ¡Nooooooo....! Echadme queso!
¡Echadle una cuerda, una cuerda! Y responde el hombre desde abajo: - ¡Nooooooo....! Echadme queso!
Harto bien huele quien nada huela: Refran que hace frente al exceso de perfume, que a menudo oculta la falta de higiene, recomendando el simple olor a limpieza/ el olor sin olor de la limpieza.
El niño y el pez, en el agua crecen: Aconseja la limpieza y el baño de los niños como buena regla de higiene.
La pobreza no esta reñida con la limpieza: Refran que ataca, por absurda, la relacio entre la pobreza y la falta de higiene, en similar sentido que el que dice: La pobreza Dios la amó; pero la porqueria no.
En casa: - Que no, mamá. Que no quiero darle un beso a esta señora.
- ¿Por que, hijo?
-Porque a lo mejor me da una bofetada, como ha hecho con papá hace un rato en el recibidor.
- ¿Por que, hijo?
-Porque a lo mejor me da una bofetada, como ha hecho con papá hace un rato en el recibidor.
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: Recuerdos de Carlos gracias 2 Recuerdos de Carlos gracias- 3 Recuerdo de Carlos Gracias. 4 Recuerdo de Carlos. Gracias. Lla bale no. Esque me dio muchos recuerdos parati.
Pregonaron no sé qué; que fuesen a no sé donde so pena de no sé cuanto: Se usa para hacer burla de aquellos que, puestos a reproducir algo que escucharon anteriormente o de lo que supuestamente son conocedores, no aciertan ni una.
Como diria aquel: ¿Qué tiene que ver el culo con las tèmporas?.... Final
Como diria aquel: ¿Qué tiene que ver el culo con las tèmporas?.... Final
Yo creo que "Bastian que estaba guardando cabras y pasa un paisano mio y le dece: ¡Bastian, Bastian, que esta lloviendo amares y el rio se ha llebado tu coche! ¡Si hombre si las llaves las tengo yo aqui en el bolcillo!.
Bastian tenia razon porque el no fue aningun taller de aprendiza.....?
Bastian tenia razon porque el no fue aningun taller de aprendiza.....?
Buenos y fresquitos dias y el aire que nos vienen por los pirineos que es frio y fuerte como el de los dias pasados hay que abrigarse bien. Saludos calentitos para todas/os.
UN JOVEN se confiesa. - Padre, me acuso de haber tocado las tetas de mi novia. - ¿y como lo hiciste? ¿Por encima o por debajo de la ropa?- ¡Por encima!- ¡Que tonto eres! La penitencia es la misma.
Un cura dice a sus fieles
: - Me asusta vuestra falta de fe. Estamos reunidos para pedir que llueva y no veo ningun paraguas.
: - Me asusta vuestra falta de fe. Estamos reunidos para pedir que llueva y no veo ningun paraguas.