Hola chica como estas Ya me ves estoy para que mecoma. Pues haora comienzo...
Mensajes de Chistes, humor enviados por Alonso:
Bueno, a mí me tiene sin cuidado quien lo cuenta y quien se ríe. Lo que importa es que me ría yo de los chistes.
Tienes toda la razon Angel: Todos nos podemos reir de los chistes que nos gusten digan lo que digan los demas (Rafael)
Lomejor es que los chistes los lean profecionales y nos reimos todos al mismo tiempo.
sabian aquel que dijo ¿Cuantas son 3 por 3? ¡Son 6 Tú!.
¿Tiene usted hora?! Si ¡¿Y para que la quiere?. Para saber los minutos que faltan....
Buenos dias, ¿mepone 5 quilos de patata y me enseña las calabazas. ¿Y porque? ¿Porque las tienes muy majas? ¿Quien se lo ha dicho? ¿El Pepe? ¡Si!
¿Hola Mapapola? Sabes tu si Ola tiene H.. Depende de que sea el asunto que tenemos que tratar caramba.
¡Qué bien dijo aquel que dijo, cuando dijo lo que dijo! y todos se pusieron risueño y le entro el sueño.
Triana Morena me ha gustado todos los chistes pero el que mas: El detector de mentiras.
Era un hombre tan, tan, tan... ¡ADELANTE!
Era un hombre tan, tan, tan.. ¿Que Lomismo lo hacia pordelante que por detras?
(El que sera)
(El que sera)
Aver señorita desnudese porcompleto: ¿Si su colega hace 5 minutos me miro y dice que estoy fantastica?, ¡Pues yo la veo muchisimo major que el, y le doy cita privada para mañana ¡.
HORMIGAS AL SOL
^:^:^:^:^:^:^:^^
Eran dos hormigas que tomaban el sol en medio de una obra, en eso que una le dice a la otra:
¡Qué haces sacándote las bragas tía!
Es que acabo de escuchar que está llegando el hormigón armado.
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Eran dos hormigas que tomaban el sol en medio de una obra, en eso que una le dice a la otra:
¡Qué haces sacándote las bragas tía!
Es que acabo de escuchar que está llegando el hormigón armado.
Y efectivamente el hormigon se presento con un amigo, y entre los dos lo pasaron bombas.
Depende, si la cabeza es Roja seguro que es mala ¿verdad que si ÁNGEL? Es que tu Alonso vas de bueno por la vida.
Azafata, un whisky
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Azafata, ¿me pone un whisky?
Lo siento, señor, vamos a tomar tierra.
El resto del pasaje que tome lo que quiera. Yo prefiero un whisky.
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Azafata, ¿me pone un whisky?
Lo siento, señor, vamos a tomar tierra.
El resto del pasaje que tome lo que quiera. Yo prefiero un whisky.
Azafata, ¿me pone una cerbeza?
Lo siento, señor, usted no esta bueno de la cabeza. ¿Porque? ¡Porque vamos a tomar tierra y..! ¿Que cadacual tome lo que pueda?.
Lo siento, señor, usted no esta bueno de la cabeza. ¿Porque? ¡Porque vamos a tomar tierra y..! ¿Que cadacual tome lo que pueda?.
El confundir un Elefante con una cereza es no estar bien de la cabeza, tanto de la una como de la otra.., ¿Porque menuda diferencia y encima es roja?.
¿Porque los elefantes son grises?: Porque tienen muy larga la Trompa.
Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver qué les pasa a esos tipos.
El copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta:
¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?
Nos pusimos a jugar a la escuela, profesor y alumnos y les mande deberes.
Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez.
El copiloto se va y regresa ... (ver texto completo)
Vaya a ver qué les pasa a esos tipos.
El copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta:
¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?
Nos pusimos a jugar a la escuela, profesor y alumnos y les mande deberes.
Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez.
El copiloto se va y regresa ... (ver texto completo)
Estaban tres locos en el mismo avion... y Porque otros se tiren de un avion no voy a tirarme yo: se utiliza para excusar la no intervencion en un asunto que no conviene o que se considera perjudicial para los propios pasajeros
Porque otro se tire de un balcon, no voy a tirarme yo: ¿Y ami que mecuenta si no hera el que estaba con tu mujer?.
Como decia mi amigo Graucho Marx: ¡Hay tantas cosas en la vida mas importantes que el dinero! ¡Pero cuestan tanto! ¿Porque sera?
Una señora entra en una farmacia y pide una aspirina:
¿Se la envuelvo, señora?
¡No me la tomo aqui!
¿Se la envuelvo, señora?
¡No me la tomo aqui!
No me moleste - le dice un soldado a tro - ¿No ves que estoy escribiendo a mi novia? - Y porque escribes tan despacio? Es que ella no sabe leer derprisa porque es algo solda.
Para chistes malo: ¿Tu quien eres el mismo de ayer? Pues sale corriendo y escondete.. Mas malo no puede ser.
Eduardito, dice la niñera, venga, a la cama que viene EL COCO Y SI NO DUERMES TE COME.
- El coco, dice el pequeño de 4 años: El coco le toca los cojones al nene.
- El coco, dice el pequeño de 4 años: El coco le toca los cojones al nene.
Agapito ven a la cama que te tocare el pito y.. para que te duerma ante que El COCO VENGA.
Si hijito con la oreja haremos un caldito y veremos lo que sabe Ricardito.
Uno de pueblo va ha la capital y se compra una gafas de lejo. La que lo atiende le dice ¿que tal? Bien pero no veo el pueblo. ¿Para eso tiene que coger el autocar que sale a la una?
Era tan feo el bebé que recién había nacido, que la madre en ves de darle el pecho, le daba la espalda.,.
Era tan feo el veve que recien habia nacido, que la madre en ves de darle el pecho le mando al padre que le diera el biberon.
Un niño de 7 año le pregunta ha su papa. ¿Porque a la le llaman rosa?. Porque yo soy jardinero y gano mucho dinero, para que no falten rosas en el florero, y el cura cuando la bautizo le puso de nonbre eso.
Te dire una cosa que tu lo sabe muy bien ¿El que es?. Que buen merdader, mas esta en saber comprar, que en saber vender. ¿Y eso porque? Preguntaselo ha él:
Te ruego, querida, que no me interrumpas mientras hablo. ¿Lo hago yo cuando tú hablas?- No tú te duermes.
muy buenos seguir mandando?
Mientras mas mandemos mas no reiremos. ¿Le dicen heres tonto?: Pues meteme un dedo en la boca y veras lo que te toca.
Cuando el filosofo se fija con el dedo en el mapa mindial, el Tonto solo ve el dedo. (Chiste de la vida).
Manolo me han regalado mil palomas. Pues no se lodigas ha Juan Palomo porque dice: ¡Yo me las guiso y yo melas comos ¡.
Aunque me veas con otras no tengas celos de mi, todas me parecen feas cuando me acuerdo de tí. ¿Porque sera?.
La mujer que lleva pantalones y fumar su marido la deja, es un marido de oreja de oveja, y que salga el sol por Antequera.
En un tren. Una mujer y un hombre. Frente a frente.
-Señorita, si me enseña un poco las piernas le doy 40 euros. La señorita sube un poco su vestido y enseña las piernas.
-Señorita, si me enseña la ropa interior le doy 100 euros. La señorita va y enseña su ropa interior.
-Señorita, bueno, y ahora cuánto me cobra por... ya sabe.
- ¡Cómo a todos! ¡20 EUROS!
-Señorita, si me enseña un poco las piernas le doy 40 euros. La señorita sube un poco su vestido y enseña las piernas.
-Señorita, si me enseña la ropa interior le doy 100 euros. La señorita va y enseña su ropa interior.
-Señorita, bueno, y ahora cuánto me cobra por... ya sabe.
- ¡Cómo a todos! ¡20 EUROS!
¿Como te las compones para vivir bien?.
Pues tocando la bandurria de la tia Micaela.
¡Si tu no eres musico! ¿Pero Micaela si?.
Que me lodijo su marido mirando por el agujero de la puerta.
Pues tocando la bandurria de la tia Micaela.
¡Si tu no eres musico! ¿Pero Micaela si?.
Que me lodijo su marido mirando por el agujero de la puerta.
Que edad tengo le dice la mujer a su pretendiente. 25 como lo sabes ya podemos hacer lo que estamos esperando los dos. ¡Hay que caray!
¿Estas flaco.....? Como la mona que tiene el tio Paco. (Ji, ji, ji y jijo.)
Usted conoce a la familia de las cucurbitaceas?
¿Usted conoce a la familia de las curcubitaseas? ¡No yo soy melon!
¿Usted conoce a la familia de las curcubitaseas? ¡No yo soy melon!
Camarero este pollo esta crudo: ¿Porque lo dice usted?. Esta mas claro que el agua se ha comido el segundo plato.
¿Donde vas Nicolas? Eso ami no me importa ná, pero creo que te has perdido y haber como regresa ahora. Pues tonto no soy y listo tampoco y con el pañuelo me sueno los mocos. (tengo una moto)
Con esto de la crisis, dos amigos estan mirando la mejor forma de ahorrar,
uno dice: Mira pues yo voy corriendo detras del autobus y me ahorro 1,50,
anda eso no es nada yo voy corriendo detras de un taxi y me ahorro 30 euros. ¡
Un saludo.
uno dice: Mira pues yo voy corriendo detras del autobus y me ahorro 1,50,
anda eso no es nada yo voy corriendo detras de un taxi y me ahorro 30 euros. ¡
Un saludo.
Resulta obvio que SOR MARIA DEJA LA BICICLETA ES ALGO SOLDA Y NO SENTERA.
Por eso la verdadera sabiduria esta en reconocer la propia ignorancia (Socrate)
Por eso la verdadera sabiduria esta en reconocer la propia ignorancia (Socrate)
Despues de dar a luz, el medico informa a la madre: Sra. su hijo ha tenido problemas y le hemos puesto Oxigeno ¡
No me diga, si nosotros queríamos ponerle Carlitos.. ¡
No me diga, si nosotros queríamos ponerle Carlitos.. ¡
Sra. su hijo ha tenido problemas y le hemos puesto Oxigeno. ¡No me diga, si nosotros queriamos ponerle Carlitos!.
No sea usted tarugueta Enriqueta eso que le homos puesto es para que respire mejor.
No sea usted tarugueta Enriqueta eso que le homos puesto es para que respire mejor.
La maestra pregunta a sus alumnos ¿Qué comieron anoche?, alguno contestó fideos con salsa, otro ravioles, otro asado con ensaladas... y tu Jaimito?- yo comí milanesas, ¿cuantas? pregunta la maestra, y Jaimito contesta - 4 jarros señorita, (de mate cosido).................
¿Oiga como dijo usted que se lamaba? Diga. Pio. Claro para 4 dias que bamos ha vivir para que complicarse la vida.
La empleada del hogar, llorando, coge su maleta y se va a despedir de su patrona...
- A dónde vas? -preguntó la señora.
- Me voy a mi pueblo, a morir cerca de los míos.
- Pero, ¿qué te pasa?, ¿por qué dices eso?
- Señora, usted misma dice que su marido es un gran médico y nunca se equivoca en sus diagnósticos...
- Y es verdad, él nunca se ha equivocado en un diagnóstico... Pero,
¿qué tiene que ver eso contigo?.
- Pues es que esta mañana, cuando le estaba poniendo el desayuno, el
señor me ... (ver texto completo)
- A dónde vas? -preguntó la señora.
- Me voy a mi pueblo, a morir cerca de los míos.
- Pero, ¿qué te pasa?, ¿por qué dices eso?
- Señora, usted misma dice que su marido es un gran médico y nunca se equivoca en sus diagnósticos...
- Y es verdad, él nunca se ha equivocado en un diagnóstico... Pero,
¿qué tiene que ver eso contigo?.
- Pues es que esta mañana, cuando le estaba poniendo el desayuno, el
señor me ... (ver texto completo)
¡De estanoche no pasas y paso, pero no cuento lo que paso, porque usted ya se loimagina Señora!
Un hombre encuentra a su vecino cavando un hoyo en el patio y le preguntó:
Hola vecino... ¿qué haces?
Cavo un hoyo para enterrar a mi pez
-------- ¿Y no es un agujero demasiado grande?
,,,,,, ¡Es que el pez está dentro de tu maldito gato!
Hola vecino... ¿qué haces?
Cavo un hoyo para enterrar a mi pez
-------- ¿Y no es un agujero demasiado grande?
,,,,,, ¡Es que el pez está dentro de tu maldito gato!
El amor no prospera en corazones que se amedrentan de las sombras. ¿Esto no parece un chiste Santurnino, pues preguntaselo ha tu vecino?.