Jaimito le pregunta a la maestra:
,,,, Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
- Claro que no, Jaimito.
,,,,,,,,, Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.
Estuve jugando con Al0ns0.
Una niña llora inconsolablemente. Una amiga se acerca y la pregunta: ¿Que te pasa Nicolasa?. Nuestra gata ha tenido seis gatitos y papa los ha matados. ¿Y tu querias cuidarlos...? No queria matarlos yo.
Oiga como dijo usted que se llamaba. Digo Pio ¿claro para 4 dias que bamos ha virir para que complicarse la vida?.
¿Porque le le pego a mi hijo Serafin?- Por mal educado, me llamo gorda. ¿Y cree que pegandole va a dergazar?. (Chiste que ni fu ni faz).
¿Oigacomo dijo usted que se llamaba?. Diga Pio. Claro para 4 dias que bamos ha vivir para que complicarse la vida.
Mayca detodo hay en la viña del señor lo importante es ter buena vista a la hora de elejir pareja, y si no vale la cambia por... (Chiste)
> DIOS OTORGÓ TRES VIRTUDES A LOS ESPAÑOLES.
>
> Cuando Dios creó el mundo y para que los hombres prosperaran, decidió darles DOS virtudes, asi:
> -A los Yanquis los hizo ordenados y respetuosos de la ley.
> - A los alemanes, los hizo tenaces y estudiosos.
> - A los japoneses, trabajadores y pacientes.
>
> Cuando llego a los españoles, le dijo al ángel que anotara en una hoja: "Estos van a ser inteligentes, honestos, y políticos".
Un ángel se sorprendió al leerlo y le contestó: 'Padre, ... (ver texto completo)
No alabes lo que no sabes (y aprende de los demas para ser un tal cual) ¿Donde esta el chiste?
Segun los economistas el sexo: es una mala inversion Porque es mas lo que entra que lo que sale. ¿Lo que sale de ha donde? dijo nose quien, cuando estaba en no se donde....
Brisa te doy toda la razon ganais mucho dinero y los hombres se le caen la baba y apagar por ver... y.. ¿Tocar?- ¡No!..
Un hombre va a ver a un adivino, llama a la puerta y dentro le contestan:
... ¿Quién es?
Pues vaya mierda de adivino...
Como te va el matrimonio ¿Dentro de lo que cabe bien, pero por lo que no cabe mal.?
¿Y tu mujer que dice? Pues imaginatelo tu mismo...
Uno le pregunta ha otro: Parati que es el amor. Preguntaselo a tu mujer y despues a la mia.
El resultado fue, que ninguna lo sabian.
No vemos las cosas tal como son, las vemos tal como somos, y entonces tenemos problemas con nosotros mismos.
Lo dijo nose quien para tomar tomate hay que tener una buena tomatera, por que lo que se mete dentro tiene despues que salir para afuera.
Reducir vicios para mejorar la salud
Le dice el un médico al paciente: -Su salud es muy delicada. Solo va a poder beber 1 vaso de vino al día y como mucho dos cigarros. ¿De relaciones sexuales como anda? -Pues 3 veces por semana, lunes, miercoles y sabado. -Pues va a tener que quitar el sábado. -Eso es imposible doctor, es el único día que estoy en casa, mi mujer me dejaría...
No vemos las cosas tal como son, las vemos tal como somos. ¿Y que me quieres decir con eso?: ¡Que alas mujeres si noledas lo que tepiden tarari que te vi..
Los gallegos ponen escalera en la orilla del mar= Para cojer las crestas de las olas.
Uu hombre le comenta a un amigo mio: Voy a celebrar las bosas de hielo.- ¿Y que es esto?- Hace cinco años que nos hemos casados y cada dia, sin falta, hemos comidos alimentos congelados
¿Que haces ratita?
Espero un ratito ¿y
parque? Para que me..
un pol.. to.
¿Camarero que pinta este pollo en la sopa?. Es para que veas que es un pollo fresco.
El marido en bata y el lechero
Llaman a la puerta y el marido se levanta y por equivocación se pone la bata de la mujer... en esto, abre la puerta y el lechero le da un beso. Cuando vuelve a cama le dice a la mujer: -Cariño, creo que la mujer del lechero tiene una bata como la tuya...
El chiste de Mari carmen es muy bueno: Pero el marido de la mujer es tonto, y la mujer muy lista como todas las mujeres.
Así lo haré. No me des las gracias.
Otro por el mimso precio.
¿Por qué los elefantes son grises?
Los elefantes son grises porque tienen muy grandes las narices.
¡Yo tampoco! Todavía no ha salido.
Cuando salga mandame una copia, gracias.
¿Alguien sabe el último de Jaimito?
¡No!
Un chiste muy bueno es aquel que nos hacen reir anosotros mismos. Cuando estamos en estado natural.
Un hombre joven se dirige a un aciano con aspecto muy saludable: - Abuelo, por favor ¿cómo hace usted para conservarse tan bien? -Nunca discuto. - ¡Venga hombre, no sera por eso!- Lo que usted diga.
Ella: ¿cómo es que viene a casa medio borracho?
El: No es mi culpa; se me acabo el dinero.
.. ¿Claro entonce la culma es mia, la prosima vez te vas a la casa de tu tia?
Humor: en el manicomio un loco grita: - ¡Yo soy el enviado de Dios! Séle acerca otro loco y le dice: No. ¡Yo soy el enviado de Dios!. Mitras discuten llega otro:- ¿Que pasa aqui?, Y el primer loco dice:
¡Yo soy el enviado de Dios, Y e el segundo:- No ¡Yo soy el enviado de Dios! El tercer loco replica:- Un momento. ¡Yo no he enviado a nadie!.
Una pareja está charlando, cuando él le dice a ella: ¿Qué cariño júgamos a los medicos?.
-Bueno, pero que quieres sanidad publica o privada?
-Pues no se ¿Que diferencia hay?
-Pues en la pública te doy cita dentro de 6 meses, y.. en la privada te cobro 100 euros... ¡
¿Sanidad publica o privada? Pues no se ¿Quediferencia hay? Pues en la publica te dan cita para 6 meses, y... en la privada te cobran 90 euros y ensima te puedes que dar.... Tal cual y... Ya.
Un señor pregunta a otro:
- ¿TIENE BUENA HORA? Y contesta el otro:
.- Sí, (e intenta sacar el reloj de bolsillo una y otra vez)
.- Pero, ¿qué le pasa?
.- Pues que se me ha roto el cristal y las menecillas se enganchan... Y tenía buena hora.
¿Tiene buena hora? Si pero no me cauerdo cual es la mejor ya que soy ciego y....
Un bañista que se esta ahogando: ¡Socorro! ¡Que me ahogo! - ¡Llora, llora!- le grita el que seta en la arena.
Pero, ¿por que voy a llorar?- Porque llorar desahoga.
Un marinero novato se acerca a su superior y le dice: ¡Almirante, se acerca veloz un grupo de barcazas enemigas!- El superior, nervioso, pregunta:- ¿Una flota? - No, flotan todas.
Creo que ya lo he contado, pero bueno, para los que no lo saben o lo leen aquí por primera vez.
Un atracador entra en un banco y pum, pum, pum, mata al cajero y coge el dinero. Se dirige al primero de la fila y le dice:
- ¿Qué ha visto usted?
- Pues que ha matado al cajero y cogió el dinero; pum, pum, pum y mata al primero de la fila. Se dirige al segundo de la fila y vuelve a preguntar lo mismo:
¿Qué ha visto usted?
- Pues que ha matado al cajero y cogió el dinero; pum, pum, pum y mata ... (ver texto completo)
El que se casa y enviuda y a la iglesia va otra vez, o es tonto de nacimiento o es que se ha vuelto despues. Que todo puede pasar..
Un hombre de unos 70 años le pregunta al extrenador en el ginnacio: ¿Que maquina debo husar para gustar a una chica de 31 año?
Le recomiendo el chorizo de cantimpalo una vez terminado el salto de la ranita.
Dos amigos charlando en un bar: Mira, me acabo de comprar este magnifico reloj de sol. Muy bonito, ¿Pero como vas a saber que hora es por la noche? Muy facil, salgo al balcon, toco la trompeta, y sale el vecino diciendo ¡Callate idiota, que son las 3!
El que es feliz, tiene gana de reir, y si le pasas las manos por las costillas o las tetillas, le produce cosquillas y se rie; luego el que se rie, es un risueño, luego el risueño es feliz.
Antonia: Con tu chiste has nombrado un recuerdo que tenia por olvidado y es que la avispa es el animal que pone los huevos mas grande. ¡Pero lo pasas muy mal es una experiencia que no se olvida.
Uno que llevava un pollo atado con una cuerda, y se en cuentra con un amigo que le pregunta, donde vas con ese pollo, y le contesta, voy a montar una granja, el otro le dice, te estas quedando con migo, con un solo pollo no se puede montar una granja, y el le contesta, que pasa, no monto tu hermana tres pisos en la plaza Cataluña con un conejo solo,
Un bromista entra a una pajareria: ¿Cual es el pajaro mas generoso del planeta?- Pues no lo se. - El papagayo. ¿Por que sera.?...
Un señor entra en un zoo y pregunta al guardia de seguridad. - Por favor, ¿La jaula de los monos?- ¡Si no sabes volver, para que te escapa!, Contesta el guardia. El otro piensa...
Un hombre pega una paliza a otro pobre hombre.
¿Por qué me pega si yo no le he hecho nada?
Por SI ACASO... RESPONDE EL OTRO.
Un hombre compra un caballo a otro hombre.
¿Porque no lemiras los dientes para saber
la edad que tiene?.
¿Si hombre para que me pegue un bocado!.
Te voy a dar una torta que vamos a morir los dos
tú de la torta y yo de la onda expansiva
Te voy a dar una torta que vamos a dormir los dos
tú de la torta, y yo de la onda ondulada que me mesiá.
Hola Alonso
la verdad es que teniendo a Santander o Bilbao (y sobretodo a sus gentes) ¿Quién necesita Paris?
Yo creo que Paris lo desea aquel famoso corredor de bicicleta corriendo el el vuelta ha Francia.
-Oye Patxi ¿Qué ciudad es mas importante Paris o Santander?
- Joseba pareces tonto ¿pues cual va a ser? ahí va la ostia ¡Santander!
- Pero París es la capital de Francia
- Pero Santander está mas cerca de Bilbo
Dos presos estan charlando en el patio de una carcel: ¿Que te pasa? Te veo enfadado.- ¡Np puedo creerlo! ¡Esto es indignante! Me han echado 40 años, ¡y solo tengo 20!.
-Oye Patxi ¿Qué ciudad es mas importante Paris o Santander?
- Joseba pareces tonto ¿pues cual va a ser? ahí va la ostia ¡Santander!
- Pero París es la capital de Francia
- Pero Santander está mas cerca de Bilbo
Hola guardense. es maravilloso el tener Santander mas serca que Paris.
Leones en la selva, rodeando a un flautista y escuchando su musica. Llega otro leon y se come al musico. Uno de ello comenta con otro: Ya ha llegado el sordo para fastidiarnos el concierto.
Pregonaron no se que; que fuese a no se donde, sopena de no se cuanto...
Ciudadana como decia mi amigo Evaristo lomejor es ver sin ser visto.
Pero que mas daz poner una H meno, o una mas..
Alonso: ¡Muy agudo, sí señor!
Hola Angel me alegro sepas aprecial las cosas que se expresan en trelineas: Hay
algunos ciudadanos que solo ven Pichirulogicamente las cosas de loa demas.
Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:
- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido.... Algo que lo hiciera quedar como un toro!
- Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos...
Mama, ¿Que dia naci yo? -El 20 de abril. ¿Porque?- ¡Que suerte! El mismo dia de mi cumpleaños, aque si ¡
Divorcio lepero
- 'Una pareja de leperos, está preprando el divorcio, y dice ella:
- 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'
- ' ¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.
- 'Pues porque no es tuyo...'- dice ella.
- ' ¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el lepero.
- ' ¿¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.
- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació y estando en maternidad se cagó y..., me dijiste que lo cambiara?'.
- 'Sí...'.
- 'Pues... ¡Lo cambié!'
Uno que esta partiendo nueces con un martillo y dice pocas quedan ya no hay. Entoces sin querer seda un martillaso y dice ¡Ay ¡. y siguieran.
¡Venga nene a la cama, que viene el Coco! y se lleba ha los niños que duermen pocos. Yo prefiero que venga la coca que esta derricaaaa...
¿Qué la desheredan? eso si quedan bien,
Hay que reconocer que una mujer deseredada es como un marido que la ve en la cama y se le cae la baba. ¡Eso si que es quedar pertrecho, por no dormir en el lecho, con eso derecho!.
- ¿Cómo se dice hospital en japonés? - Otikuro otimato.
- ¿Qué le dice un ojo a otro? - Estamos separados por narices.
- ¿Cómo se dice bombero en chino? - Atacallamas.
- ¿Qué le dice una nalga a otra nalga? - ¡Joder! qué mal huele el pasillo.
- ¿Qué le dice una tanga a otra tanga? - ¿Qué coño nos ponemos hoy?.
- ¿De dónde viene la lana virgen? - De las ovejas feas.
- ¿Qué le dice un espagueti a otro? - Mi cuerpo pide salsa.
- ¿En qué se parecen los hombres a los calcetines? - En que solo sirven ... (ver texto completo)
Abreme la puerta maria que traigo la pierna dormia. ¡Y que remos con ella?. Junta la tuya con la mia y veras como se em...
