Mensajes de Chistes, humor enviados por Alonso:

Ja, ja, ja, Muy bueno: ¿Pero que diran los padres de la mujer, cuando se mejoren de los golpes recividos con el bate de beisbol?.....
Tu trabajo de que es. De dependiente ¿Y en que oreja?
Iban dos borrachos caminando por las vías del tren y uno le dice al otro
- ¡Que escaleras mas largas!
Y el otro borracho le contesta
- No te preocupes, me parece que ahí viene el ascensor.
Iban dos baturricos por una via del tren y lamaquina pitaba y pitaba y ellos dijeron: ¡Pita, pita, pita, que como no te apartes tu lo tienes claro!
¿Papa, Papa los hombres saben mas que las mujeres? ¿Si hijo cando las mujeres quieren...
UN HOMBRE ENTRA E CASA Y ENCUENTRA A SU MUJER EN LA CAMA CON OTRO. ¿Pero que haces? Y la mujer responde: -Habia decidido utilizar cosas que tu no usas hace tiempo.
¡Si pero ahora tengo una sueca que es profesora de asuntos sexuales y hago cosas que tu tampoco usas hace tiempos.
-Las cien pesetas-
El abuelo contando sus batallitas:
Mira hijo, cuando yo era como tu, mi mama me daba 100 ptas, lo que ahora son 60 centimos, para hacer la compra, y regresaba a casa con: 2 litros de leche, un queso, un saco de patatas, un k. de azucar, unos huevos y ¡una barra de pan.
Y ¡elniño le contesta: Abuelo ¡¿en tu epoca no habia camaras de vigilancia?
Hola timoteo le dice un amigo a otro, y le da una bofetada. Yo no soy Timoteo. No importa ha sido de cachondeo. Habrasevisto el tio.
¿Sabes qué te digo? Le dice el marido a su mujer:

- Si el R. Madrid va a jugar a Barcelona, el TITI, tu marido, va a Barcelona... No te digo...

- Y si el R. Madrid va a Valencia, el TITI, a Valencia con el Madrid... no te digo...

- Y si el Madrid va a La Coruña... el TITI, a La Coruña va también... no te digo...

- ¿Sabes? Le dice su mujer:
- En esta casa se cena a las 10, a las 11 se ve la tele y a las 12 SE JODE. ¡CON EL TITI, O SIN EL TITI!
Los vicios vienen como pajaros, nos visitan como huespedes y se quedan como amos. Ja.. ja.. ja.. ¿Eso noes un chiste? ¡Si pero es verdad!.
Ayer pasé por tu casa, me tirastes con un portafolio, hay no me dolio. Ayer pasé por tu casa, me tiraste con un revolver, no te lo voy a devolver.,.,.
Hoy pase por tu puerta y no te ví con las... puestas. como esta noche tampocos las tengas, te dare lo que... tu te piensa y te imaginas, aunque se quede el motor sin gasolina.
Hola Miguelito tira la piedra. No puedo porque no es mia. ¿Bueno mañana sera otro dia?.
¡Hombre, D. Camilo! Me han dicho que está usted como una puta cabra.

- Beeeee... habla... beeee.... durías... beeeeee de la gente beeeeeeeeeeee.
Las cabras tiran al monte; por eso hay tantos que se pierden dentro de la hojarasca y setumban para verlas venir y esperar que caigan en la trampa.
El remoldimiento es el huevo fatal que pone el placer, (William Cowper) y como se pego un bocado en el dedo gordo del piez no dijo ni pio, pio. Se quedo dormido.
Un chino en la ventanilla de un banco. Le dice el ventanillero, venga mas tarde. El chino dice: Me pelo.- Haga lo que quiera.
muy buenos todos los chistes chicos sois unos fenomenos

gracias por hacermeme pasar tan buenos ratos un abrazo para todos:
Papa, ¡DONDE ESTAN LOS ALPES?- No lo se. Es mama la que pone orden en casa.
¿Que le dice un semaforo a otro? NO ME MIRES QUE ME ESTOY CAMBIANDO. Yo puedo mirar, lo que no hago es copiar....
¿En que trabaja? Yo ayudo a miermano que tiene una tienda y necesita un abridor de botellas. ¿Bueno y que?....
Uno que se muere y reune a sus amigos: Andres dame un beso en el piez, Laureano dame un beso en la mano, ¿Y tu montoya porque te vas?...
Todos nacemos desnudos: y asi ala cama volvemos aunque este la luz apagada siempre damo con el..... ¡Ya!...
Amigo Alonso que bueno jo, jo, ja, ja, ja..... me alegro Similares, que te gustara el chiste anterior.
Una persona entra por la puerta del infierno, y seda un porrazo en la cabeza.
¿A ver donde te duele? En la cabeza que eres mas tonto que el agente 06.
¿Que haces Juancojones con una escopeta de dos cañones andando por las calles de arriba abajo de abajo arriba? ¡Aguantando el dolor de barriga!, y si de camino me salta una liebre ¡catapun..! ¡Pues donde menos se piensa salta la liebre? (claro com el agua).
¡No me preguntas por que estoy llorando? -dice la mujer a su marido.- ¡Uy! son preguntas muy peligrosas. Cuestan demasiado dinero, querida.
¿Porque el cazador cierra un ojo al disparar?. Porque si cerrase los dos no veria... ji, ji, y, ji.
Una pareja pasea por un puente. Ella le pregunta a su amado Querido, ¡Si cayera al agua, me salvarias?. -Y si te digo que si, ¿tu saltarias cariño?. (La cuestion es que no se nadar).
dos ancianos van por la calle paseando y dice uno, me he tirado un pedete silencioso, y dice el otro cambiale la pila al sonotone.
Dos madres hablando de sus respectivos hijos: - ¡Tengo un hijo mas tonto!- ¡Pues anda que el mio!, Mira, fijate: -A ver, Marianico, vete a casa a ver si estoy. Y el niño sale corriendo
. -Santiago, toma un euro y compra una tele en color: Y el niño sale corriendo. Pero, durante el trayecto, los dos se encuentran. - ¡Tento una madre mas tonta! Me manda ir a casa a ver si esta y no me da las llaves.
-Y la mia me manda con un euro a comprar una tele en color y no me dice de que color la quiere..
-Mama, dame chorizo -No, hijo, que pica.- No importa, mama, si yo lo cojo por la cuerda.
-Perdon, ¿Que hora es? -Aver... las siete y cuarto. - ¡Vaya fastidio! ¡Otra vez!- ¡Que le pasa? -Nada, que me he pasado el dia preguntandole la hora a todo el mundo y nadie se pone de acuerdo
Una mujer leyendo: - ¡Que descaro!, Fulgencio, que un tal Neruda ha publicado un libro copiando las poesias que me esctiste cuando eramos novios?
El director entra en la oficina y ve a un empleado retozando con su secretaria: - ¿Que pasa? ¿Es que yo te pago para esto?- No, señor si esto lo hago gratis...
Aunque el sabio en cuero vaya, su saber le acompaña
Un señor va por la calle y lee un letrero: URÓLOGO. Aquí es donde yo quiero ir. Llama al timbre. El Médico le recibe. El medico explora al paciente. Le toca sus partes y le dice al buen hombre: " Usted no tiene nada".
- Ya lo sé, contesta el paisano.
- Entonces, dice el médico, ¿a que ha venido aquí? Y contesta el paciente:
- ¡CÓMO NO TENGO NADA QUÉ HACER HE VENDIO A QUE ME TOCARA UN POCO LOS COJONES!
Alegria, belleza cria: Dice que la verdadera hermosura es aquella que adorna a la persona jovial y alegre, siempre de buen humor. Por extension, viene a decir que la verdadera belleza depende de la disposicion del amimo.
La mujer que lleva pantalones y fumar su marido la deja, es un marido de oveja.
(Pienso que es marido que esta en el siglo traspasado)
Si quieres ser buena suegra y de la nuera alabada, ten la bolsa siemoppre abierta y la boca bien cerrada
La madre de Jose pregunta: - ¿Jose, Que haces?- Nada. - ¿Y tu hermano? -Me ayuda.
Jo, tio, no, veas si hay locos sueltos por la calle.
-A mi me da igual, como yo soy invisible...
Un viejo tiene un lago en su finca. Un dia coge un cesto y se va a dar unavuelta por lago y de paso coger alguna fruta, cuando va llegando al lago oye varias voces de mujeres que se estaban bañando y al verlo se fueron todas al centro del lago y dice una, no saldremos hasta que no se marche, entonces el hombre alzando el cesto les dice, yo no he venido a verlas en pelota he venido a darle de comer al cocodrilo.
Un amigo, de muy pocas luces a otro.
- ¿Sabes una cosa? Estoy orgulloso porque por fin he terminado el puzzle de 50 piezas que empece hace dos años.
- ¿Y estas contento por eso?
Es mucho tiempo.
- ¡Que va! Si en la caja ponia de 3 a 5 años.
¿Cómo se denomina el periodo de tiempo que transcurre hasta que una empresa quiebra?
Se denomina RATO
-Yo me llamo Bartolo, pero me laman Bartolomé.
-Igual que a mi, que me llamo Paco... y mi mujer me llama pa comé.
Un niño que llega a casa preocupado: -Mamá, mama, en el cole me llaman rumbero. - ¡Caramba!
-Caramba, carambita, carambiruli...
Un tio sentado en en la puerta de un bar tomando un vino, pasa una chavala de buen ver y le dice, adios fea y le dice la otra borracho y dice el, pero esto se quitq mañana.
Una ambulancia atropella a un viejo que intentaba cruzar la calle. Se para. Los enfermeros colocan al viejo en una camilla y uno de ellos dice: - ¡Vaya suerte que estuvieramos nosotros aque?
El marido le dice a su mujer: " ¿Jugamos a los médicos?"
La mujer le contesta: "Pero… ¿de la Seguridad Social o de la privada…?"
El sorprendido marido pregunta: " ¿Y cuál es la diferencia?"
A lo que contesta la mujer…: "Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de un año… y si es por lo privado……… son 100 euros."
Un medico encuentra en la calle a un pacient suyo y le dice. ¡buenos dias! ¿Como esta? -Le respondere si me garantiza que la pregunta es gratuita.
Dos tios en un bar tomando unas cervezas, dice uno, yo he comido mas aceitunas que tu, dice el otro no puede ser los platos trian la misma cantidad, dice el primero es que yo me las he comido con hueso.
El otro le responde: Bicho malo nunca muere y ja......
Do amigas se encuentran y hablan de sus cosas y dice una, chica estoy muy preocupada por mi marido no me come nada de nada, y dice la otra, y eso.
¿Como te va el matrimonio? Dentro deloquecabe bien pero lo que no cabe mal
- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?

- Desde cachorro, doctor.
La madre de jose pregunta: Joes, ¿Que haces? -Nada. - ¿Y tu hermano? -Me ayuda.
Del bien al mal no hay un canto de real.
Dos soldados de plomo se caen, porque? porque estaban pegados.
Dos plumas vuelan ¿Porque? porque hacia mucho viento..
AMOR DE LEJOS...

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:

'Querido Alberto.

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.

Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor. Sofía.' ... (ver texto completo)
Los niños saben que hay invitados en casa cuando oyen que su madre rie de lo que dice su padre
AMOR DE LEJOS...

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:

'Querido Alberto.

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.

Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor. Sofía.' ... (ver texto completo)
Los niños saben que hay invitados en casa cuando oyen que su madre rie de lo que dice su padre.
El otro dia fuy al medico que me recomendaste ¿Y que te dijo? Cuando le dije que me recomendaste tu, medijo: Que le pagara por adelantado
Mama, ¿Que dia naci yo? -El 15 de febrero. ¿Por que?. ¡Quesuerte! El mismo dia de mi cumpleaños.
Doctor, un ciego quiere verlo. Dígale que yo no hago milagros.
-Mama, ¿Qué dia naci yo? -El 15 de febrero. ¿Por que? - ¡Que suerte! El mismo dia de mi cumpleaño.
En una clinica el medico pregunta a la enfermera. ¿Son los cinco mellizos nacidos esta mañana los que lloran tantos?. No es su padre.