¿A quien le gusta tomar el cafe solo?: A quien no le gussta tomarlo en compañia
Mensajes de Chistes, humor enviados por Alonso:
muy bueno alonso, asi me gustan, saludos y buenas noches.
Paso en un pueblo, montaron una plaza de toro portatil muy seca del mercado y el alcarde dijo. Hay que moberla unos metros mas. Lamisma cuadrilla que la monto se prestaron para hacerlo; se quitaron todos las chaquetas las pusieron juntas, y empesaron ha rempujar la plaza. Mientras tanto paso un trapero y le quito las chaquetas.
Cuando estaban ya arto de rempujar uno dijo quiyo parar ya que las chaquetas ya no se ven.
Cuando estaban ya arto de rempujar uno dijo quiyo parar ya que las chaquetas ya no se ven.
Un tipo va con su amante a un hotel y al entrar ve el coche de su
suegro aparcado y dice:
-Mira mi suegro, ¡el muy cabrón! No se con quién habrá venido a
follar, pero lo voy a joder.
Se acerca al coche y le roba el Tom Tom.
Acabada la #faena#, el tipo sale del hotel y se va a casa del suegro a
visitarlo.
Como era normal estaba muy cabreado y va el tipo y le pregunta: ... (ver texto completo)
suegro aparcado y dice:
-Mira mi suegro, ¡el muy cabrón! No se con quién habrá venido a
follar, pero lo voy a joder.
Se acerca al coche y le roba el Tom Tom.
Acabada la #faena#, el tipo sale del hotel y se va a casa del suegro a
visitarlo.
Como era normal estaba muy cabreado y va el tipo y le pregunta: ... (ver texto completo)
Entra un cliente en una tienda y dice: -Es la primera vez que veo una tienda que vende instrumentos de musica y armas. -Vera, acostumbra asuceder que cuando alguien nos compra una trompeta, a los pocos dias un vecino suyo nos comprara una pistola.
Pepe, que haces colgando ajos por las esquinas de las calles? pues me han dicho que es bueno, para la circulacion, jaaaaaaaa.
¿Que haces delante del espejo con los ojos cerrados?. -Miro como soy mientras duermo.
Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro; vengo de COLONIA, pero no huele tan bien como esperaba, jaaaaaaa.
Cuando se muera mi suegra que la entierren boca abajo, por si acaso resucita que se meta mas abajo. (no tiene gracia)
El champu: Un gallego le dice a otro: -Oye Manolo pasame otro champu- Pero si ahí en el baño hay uno- Si hombre pero este es para cabellos secos y yo ya me lo he mojado.
No entiendo el chiste..
Quiere decir: Donde trabajas en Santiago ¿De que? de Compostela.
Salir al campo algun rato; poco encierro, mucho trato y continua ocupacion, "Si tonto no eres conquistaras a las mujeres"
Una niña pregunta a su padre que diferencia hay entre excitar y anervar. -Te dare un ejemplo. Hace 15 años tu madre me excitaba y hoy me enerva.
Dos tios que van por la calle y se cruzan con dos chicas y le dice uno al otro, esas dos son lesbianas y dice el otro si son españolas y dice el anterior si pero son boyerss.
¿Que le dice una semafora a un semaforo? ¡No me mires que me estoy cambiendo!.
Un individuo llega almedico y le pregunta este? que le pasa ¿y el hombre le dice que tiene una infeccion en sus partes y le dice el medico, bajese los pantalones el hombre lo hace y le di el galeno, buff esto esta muy mal no queda mas remedio que cortar, el tio se asusta y se marcha a otro medico y le explica lo mismo que al otro este lo examina y dice nada de cortar, a ver subase a este taburete y salte lo hace el hombre y se le caen los emetruleos al suelo y le dice al paciente ve como no hacia ... (ver texto completo)
- ¿Sabes que mi padre es capaz de parar un coche con una mano?- ¡Uy! Debe ser muy fuerte...-No. Es guardia urbano.
Compadre desde que te ví benir, dije por la burra biene, la burra no te la lleba porque amí no mecombiene.
Un hombre que perdio un testiculo, y otro se lo encontro. ¿Estuyo? Sí, y como lo sabes. Se baja los pantalones. Mira como estoy. ¿Bueno y que yo tengo uno y tal cual?
un matrimonio sevan ha la cama se saludan y aldia siguiente ella ledice as dormido vien el rresponde como de costrumbre no rrecivi nigun codazo
¡HAY QUE COMER PAN!
Un viejito visita al médico, quejándose de su impotencia.
Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia?
El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice:
Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan.
Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra
y pide 5 kilos de pan.
La vendedora extrañada le pregunta:
¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa? ... (ver texto completo)
Un viejito visita al médico, quejándose de su impotencia.
Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia?
El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice:
Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan.
Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra
y pide 5 kilos de pan.
La vendedora extrañada le pregunta:
¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa? ... (ver texto completo)
¿Que diferencia hay entre una mujer y la gripe? ninguna, porque ambas te nublan el cerebro, te aceleran el corazón y te llevan a la cama.
¿Que busca, señor? -Mi sombrero. lo habia dejado aquí. - ¿Es uno verde con una cinta azul? -Sí, ese es. -No lo busque, ¡lo lleva puesto! - ¡Que distraida soy! Si no hubiese sido por usted, me habria ido sin sombrero.
(¡Esta claro!)
(¡Esta claro!)
REFLEXIÓN muy profunda... y sin acritud El gobierno
podría reemplazar la bandera española por un condón, porque
representa claramente la acción y gestión que están llevando a cabo...
ya**que
el condón resiste la inflación, detiene la producción, destruye la**próxima
generación y le da a la gente una sensación de seguridad mientras
se la están clavando"*
podría reemplazar la bandera española por un condón, porque
representa claramente la acción y gestión que están llevando a cabo...
ya**que
el condón resiste la inflación, detiene la producción, destruye la**próxima
generación y le da a la gente una sensación de seguridad mientras
se la están clavando"*
Un loco escribe una carta. El director del centro psiquiatrico le pregunta: ¿A quien escribes? - A mi. - ¿Y que te dices? -No lo se porque aun no la he recibido.
un matrimonio que cebra sus bodas deplata lo celebran todo como la primera vez misma iglesia mismo hoter misma havitacion todo lomismo
al dia siguiente se encuentra elmarido con un amigo yledice que haces aqui estamos celebrado las bodas de plta ylo estamos haciendo todo como la primeravez ydice la señora todo no aquellanoche te hicites pis en lacorbata y anoche te lo hicites en eL ZAPATO ES UN PE QUEÑO DETALLE MARI
al dia siguiente se encuentra elmarido con un amigo yledice que haces aqui estamos celebrado las bodas de plta ylo estamos haciendo todo como la primeravez ydice la señora todo no aquellanoche te hicites pis en lacorbata y anoche te lo hicites en eL ZAPATO ES UN PE QUEÑO DETALLE MARI
- ¿Que haces delante del eespejo con los ojos cerrados? -Miro como soy mientras duermo.
Un ovejero se queja de que no tiene un macho para cubrir a sus ovejas. Un amigo le dice:
- Mira, te metes detrás de esos matorrales y tú mismo te tiras a las ovejas. Dicho y hecho. Y pregunta a su amigo, ¿cómo sabré si quedan preñadas?
- Muy fácil, cuando te levantes por las mañanas si están todas al sol es que han quedado preñadas.
Se levanta y pregunta a su mujer:
- ¡Cariño, sónde están las ovejas?
- Están en la sombra. Coge la furgoneta monta las ovejas y las lleva a pacer Así un día y ... (ver texto completo)
- Mira, te metes detrás de esos matorrales y tú mismo te tiras a las ovejas. Dicho y hecho. Y pregunta a su amigo, ¿cómo sabré si quedan preñadas?
- Muy fácil, cuando te levantes por las mañanas si están todas al sol es que han quedado preñadas.
Se levanta y pregunta a su mujer:
- ¡Cariño, sónde están las ovejas?
- Están en la sombra. Coge la furgoneta monta las ovejas y las lleva a pacer Así un día y ... (ver texto completo)
Dos locos estan en la piscina. Uno cae al agua y el otro lo salva. Al dia siguiente el director del asilo psiquiátrico convoca al héroe: -Le felicito Salustiano por su gesta, lastima que esta mañana su amigo haya aparecido ahorcado, -Si, lo he colgado para que se seque.
Dos vagabundos se acaban de despertar. - ¡Eh! Tienes aire de cansado estamañana..- ¡Es que he soñado que trabajaba!
Estaban dos funcionarios juntos y le dice uno al otro te traigo un café y le dice el otro no que me espavilo.
Un loco va al cine, compra una entrada y entra en la sala. Poco despues sale y compra otra. y al poco tiempo vuelve a salir y compra otra. la taquillera le dice: - ¿Que pasa? Ya le he vendido dos. -Si, pero cada vez que entro hay un señor que me la rompe.
-Camarero. ¡En la sopa hay dos pelos!- ¿Cuantos quiere el señor?.
En el confesionario: -Padre, ¿Es usted quien aparta a las mujeres del mal? -Si, hijo mio. - ¿Podría apartarme dos para este fin de semana?.
Sabeis aquel que dice tres, por dos, Seis. (Abuen entendedor con...)
Genio y figura, hasta la sepultura: Explica que no es facil para nadie mudar de genio y que, en lo esencial de su manera de ser, nadie cambia en toda su vida, especialmente en lo que atañe a las caracteristicas fisicas y temperamentales.
buenos son los chistes para reconfortarse y para reir un poco gracias a aquellos que los publican DIOS LOS BENDIGA
En casa soy yo el que manda -dice el marido. -Por ejemplo, ayer le dije a mi mujer "Querida, " ¡dame agua caliente!". Y ella me la dio inmediatamente, ya que en ninguún caso estoy dispuesto a lavar los platos con agua fria. (Alonso no te rias)
Una mujer entra en la cocina y ve a sumarido con un matamoscas.- ¿Qué haces? -Estoy matando moscas. Ya he matado tres machos y dos hembras. - ¿como sabes si son machos o hembras? -Porque tres estaban sobre el vaso de cerveza y dos en el telefono.
una pisputa entre dos mujeres una ledice ala otra eres una guarra y tu que jodes con condon condon quien codon quien
Mi marido es tocólogo.-El mío es meteorólogo. - ¡Que suerte tienen algunas!
La noche de bodas el marido dice a su joven esposa: ¡Quérida, dime que soy el primero!- ¡Naturalmente, querido! ¿Por qué todos hacen la misma pregunta?
¿Que le dice un semaforo a otro?- No me mires que me estoy cambiando.
? Que le dice un senaforo a otro ¿. No me mires que me estoy cambiendo.
.. ja, ja, ja, y ya esta.
.. ja, ja, ja, y ya esta.
Un amigo a otro: He encontrado trabajo en Santiago. ¿En San Tiago deque? De compostela
Chiste: en una o ficina...
digame su nombre
Pepepedro... Ud. es... tartamudo.
No, ¡tartamudo era mi padrino y el del registro civil un mal nacido!
digame su nombre
Pepepedro... Ud. es... tartamudo.
No, ¡tartamudo era mi padrino y el del registro civil un mal nacido!
En una oficina... dime su nombre. Pepepepedro Pepeperez. Perdon... Ud. es... tartamudo. ¡No, tartamudo era mi padrino y el del registro civil un mal nacido!
Mas enseña la necesidad que la universidad.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás, vivo de ella.
Salud y pesetas, lo demás son puñetas
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás, vivo de ella.
Doctor: Pregunta me hatraido usted el R. H de su marido. No Señor he traido el R. 5 de mi cuñao.
¿Como te va el matrimonio? Dentro de lo que cabe bien, pero por lo que no cabe mal.